me explica, por favor?

Eu queria entender por que nos apegamos a pessoas que vemos apenas por uma tela luminosa. E eu digo no plural porque eu sei que não acontece apenas comigo e sim com muita gente. Por que atores, normalmente – não que seja sempre – de programas contínuos, nos encanta? Eu não queria essa palavra, mas agora não consigo pensar em uma melhor. Enfim, é que quando vemos algo – um filme com vários números, um seriado, uma novela – e um personagem nos fascina, nós nos apegamos a ele como se fosse um amigo, ou até nós mesmos. Eu não sei, é que eu me apego a tantas pessoas… Personagens ou às vezes o próprio ator… Eu sofro o que ele sofre, eu rio quando ele ri, eu tenho medo quando ele tem. Charlotte King, Hermione Granger e Emma Watson, Addison Montgomery, Calliope Torres e Sara Ramirez, Aria Montgomery, Rachel Green… Se eu fosse fazer uma lista, iria ficar aqui o dia todo. Mas não sei o que acontece… E eu costumo me apegar à personagens secundários também, muitas vezes o principal me cansa. Ah, eu só queria entender isso.

all of these lines across my face

Vinte. Esse número me assusta. Muito. Eu paro e fico pensando em quanto tempo já passou. Não foi muito, se comparar com a minha avó, mas foi bastante, pelo menos pra mim. É estranho, eu sair da casa dos deze-alguma coisa. Vinte. Parece que estou ficando realmente velha, ou realmente adulta. E todo dia eu digo a mim mesma que não sou uma adulta ainda. Mas o que quer dizer isso? Ficar independente, ser responsável pelos atos, ser maior de idade, ter passado dos dezoito, dos vinte e um, poder beber, fumar, dirigir, ir num motel ou ser presa? Não sei a definição, então não posso dizer que sou uma. E todos os dias a minha mãe diz que sou o bebê dela. Como pensar na hipótese de deixar isso para trás? Porque é verdade, e eu digo com orgulho. Vinte. Já está ficando repetitivo, mas eu tenho que fixar isso na minha cabeça. Já tenho um namorado, já estou na faculdade, já trabalho, já dirijo. O que me falta? Família? Filhos? Casa própria? Formatura? A vida inteira? É, acho que sim. Foram vinte anos ótimos, onde houve épocas que não eram tão ótimas assim. Já sorri, já chorei, já briguei, já xinguei, já disse que amo, já escondi meus sentimentos, já machuquei, já pulei., já realizei sonhos; não todos, mas alguns muitos. Acho que sou bastante agradecida desses vinte anos, sabe? Eles me tornarem quem eu sou hoje, e não acredito que eu vá mudar tanto assim quando estiver com quarenta, por exemplo. Eu lembro da minha primeira casa, que tinha um pé de amora e eu detestava amora naquela época, lembro da minha escolinha na rua de cima e das missas as segundas-feiras, lembro dos jogos, do patins, das Barbies e de Enigma, lembro da minha primeira comunhão e aquela franja ridícula, lembro das brigas dos meus pais, de quando comecei a ler Harry Potter e quando eu achava Rebelde uma novelinha infantil até ver pela primeira vez, lembro das minhas melhores amigas, das que eram parte da família e dos dois cachorros que tive, lembro quando escrevi a minha primeira história, lembro quando tive coragem de escrever algo para o público, quando fiz meu primeiro vídeo no movie maker ou quando fui ao meu primeiro show, lembro de sonhar com seis pessoas que se transformaram em duas e depois em uma, lembro quando realizei quatro sonhos diferentes e quando abracei amigas que jamais pensei ser possível, lembro quando chorei por causa de perdas e quando chorei por ganhos, lembro... Apesar de às vezes não ter uma memória muito boa, eu lembro de bastante coisa. E todas essas coisas, todas as pessoas que estiveram nessas coisas; elas me transformaram na Ágatha Carolline que todos conhecem. A que é alegre, mas que chora escondido, a que canta no chuveiro ou no pc, mas detesta sua voz, a que escreve, mas nunca acha que está realmente bom...É, sou eu. Com vinte anos. Acho que o texto ficou grande, eu só queria dizer que estou assustada com essa idade, mas tudo bem. Obrigada a cada um que fez parte desses vinte anos, aos que farão parte de mais vinte, aos que tiveram apenas uma participação, aos que farão pela vida inteira. Obrigada.

llenando mis sentidos y mis días de colores

É que eu te amo demais, pequena. E eu não tenho o menor controle sobre isso.

cierro los ojos y veo que todo puede hacerse realidad

Sabe estrelli, eu me sentia em falta com você. Eu ia escrever uma coisa enorme aqui, dizer como foi te encontrar, contar os detalhes para quem quisesse ver. Mas eu não consegui. Então, eu só quero te dizer obrigada. Por que mvocê é, pelo seu sorriso lindo, por seus segundos comigo em um abraço gostoso ou um sorriso mágico. Por cada carinho a cada amiga de coração, por seu jeito único de ser, pela minha Dulce que eu sentia falta. Sabe pequena, hoje eu já não me importo com traumas, apenas com você. Não me importo também como as coisas mudam para as outras pessoas, eu me importo como eu me sinto em relação a você. Eu te amo, muito mesmo e… Já percebi que por mais que eu possa me chatear, eu te perdôo depois por isso. É como um amor puro e sincero, onde queremos apenas ver a outra pessoa feliz. Você é como eu, pequena, uma pessoa com coração e sentimentos. E eu sentia a sua falta,de ver esse sorriso gostoso. E, finalmente, eu posso dizer que recebi o melhor abraço do mundo.