cierro los ojos y estoy pensando en ti

É só que… hoje eu lembrei de você, de como é linda e de como eu te amo. Eu lembrei daquela sexta feira 13 em agosto.

y esta historia de los dos es tan linda como nunca hubo ninguna

É engraçado como as coisas são. Hoje, 18 de dezembro de 2010, completam-se oito anos do mais lindo e puro amor. Eu pensei em fazer um vídeo, eu pensei em escrever em espanhol, eu pensei em várias coisas, em até mesmo não falar nada, mas eu me sentiria em falta com vocês, e no fim comigo mesma também. Eu não estava lá há oito anos atrás, eu não vi um beijo sendo roubado nos corredores de um estúdio e depois um pedido de número de telefone. Eu não vi os beijos, não ouvi as palavras de afeto, não presenciei nada. Mas eu estive longe, e observando. Pode ser loucura, mas eu senti daqui o quê vocês passaram. Eu sorri com os sorrisos em meio às cenas, com os abraços, os carinhos, las miradas, las actitudes. Eu vibrei quando achei que estavam juntos outra vez, mesmo depois de namoros e meses sem se falarem. Eu não falo que sou fã, não é uma palavra que descreve tudo o que sou. Aficcionada por vocês? É além, é além de um simples gostar e admirar. É senti-los por perto, é perceber quando precisam de ajuda, principalmente afetiva. É querê-los felizes, mesmo que isso custe outras prioridades. Para quê outras coisas que você quer, se você não é feliz com elas? Foi assim que aprendi a colocá-los acima do casal que já foram. Claro, como boa traumada que me denomino, vê-los juntos é como um presente de aniversário na hora errada. E, às vezes, eu enxergo coisas onde podem não haver. E também imagino. Ainda que eu escreva recaídas em minhas histórias, não sei se tenho certeza que elas acontecem. Apesar de tudo, eu acredito na integridade de vocês. E hoje, mesmo que continue escrevendo, também, que tudo se resolverá com o tempo, que é disso que precisam para poderem ficar juntos de novo, não sei mais se acredito. Apesar de todo o amor da época, todo o carinho, amizade, tantos segredos e emoções compartilhadas, o melhor pode não ser isso. Quem sabe em outra vida, se é que acreditam? Tem um tempo já que me sinto diferente em relação a várias coisas, que tenho opiniões diferentes, que me sinto mudada, crescida, amadurescida. É estranho ainda, mas tento encarar de frente. E vocês estão no meio dessas coisas. Então, ao invés de esperar por um futuro promissor, eu relembro o passado maravilhoso que pude presenciar. E agradeço por tudo que aprendi com os dois, pedindo que me ensinem mais, pois vocês foram os meus professores no quesito relacionamento. Com vocês eu aprendi o que é amar, eu aprendi o que existe além do amor, que é o que eu tenho certeza que há entre vocês dois. Não sei denominar esse sentimento e é difícil descrevê-lo, mas tenho certeza que podem me entender. Olha, pensei em falar um monte de coisas para vocês hoje, dizer que os amo, que vocês são lindos, que espero que se juntem outra vez, mas eu simplesmente não posso, e nem consegui. Então, que essa carta confusa possa ser… entendível para vocês, que ela possa ser clara. E espero que vocês olhem para tudo isso com carinho, recordando cada momento bom, e esperando mais momentos bons, mesmo que não seja como antes, mas que os tenham.

Os amo com todo o meu coração, é meio difícil de explicar.

A vocês, donos do mais sublime sentimento, Dulce María e Alfonso Herrera.

siempre puedes ser un ganador

Criar depoimento

Talvez as conversas já não sejam mais como antes, talvez nós, a partir de agora, sempre teremos momentos: momentos de não nos falarmos, momentos de apenas dizermos oi, momentos de voltarmos a ser GG e PQ, ou tia Bú e sobrinha. O tempo passa, a gente cresce, fica mais velha, passa por dificuldades, mudamos os pensamentos, adquirimos experiência, temos maturidade... mas os princípios sempre são os mesmos. Pode não ser mais como era antes, mas sempre haverão momentos, datas, em que me lembrarei de você mais do que qualquer época, mais do que qualquer pessoa. E é sempre quando chega o fim do ano que isso vem mais forte do que nunca. Eu não sei se é por ser aniversário da minha pequena, por ser aniversário de dyp, por ser perto do natal ou do ano novo, ou se não é por nada disso. Eu sei que você fica em meus pensamentos todos os dias de dezembro. Talvez porque você sempre me lembra como é bom o natal e como é bom fazer planos para o próximo ano. Ou talvez porque você é parte importante em tudo que sou hoje, no que me tornei. Como eu disse: eu não sei. Mas o fim de ano está aí, cada dia nos aproximamos mais, cada dia o ano que vem fica mais perto. Eu sei que ainda faltam dez dias para o natal e mais 15 para o ano novo, mas estou aqui para fazer a você todos os meus votos. Eu não sei o que desejar de ano novo, de natal, além de serem prósperos e melhores, você sabe que não são minhas datas preferidas, e acho que nunca serão. Talvez seja forte eu falar nunca, mas com o tempo a gente começa a descrer. Sei que isso é errado, que ainda mais eu falar uma coisa dessa depois de tudo que aprendemos ao longo desses seis anos, mas há momentos que a descrença se torna mais forte, e o acreditar e a fé parecem coisas longínquas de se alcançar. Li uma cartinha para o Papai Noel hoje que, talvez, tenha me feito ver por que eu não gosto dessas datas. Elas se resumem em compras, em consumismo, em capitalismo. Sim, confesso que gosto de ganhar presentes, mas a vida é muito mais que isso. O material é supérfluo em contraste ao quanto de coisa podemos dar e receber. Então eu vi que tudo que eu sempre senti falta, e que percebi apenas uma vez e quase já me esquecia, é a falta de fé. Seja nas pessoas, em dias melhores, em poderes divinos, ou o que quer que seja. Fé. Era o que uma criança pedia ao Papai Noel e eu faço dela as minhas palavras, a minha carta ao bom velhinho. Então, quero pedir para você, não fé porque sei que a tem, mas fé para as pessoas a sua volta, fé naquilo que acredita e naqueles que talvez tenham se esquecido que acreditam em você. Não peço nada para mim, hoje não, talvez amanhã, quem sabe. Sei que é difícil, as pessoas quase já não sabem o que é fé, mas sempre haverá uma chama acesa, uma luz de alguém, uma vela cheia de pedidos. E são nessas que devemos nos apoiar. E eu me apóio em você. Hoje, talvez, eu posso ter apenas os dizeres do passado, os conselhos, os encorajamentos, os sorrisos e os abraços não dados. Mas eles ficam em minha lembrança e, mesmo que hoje eu só tenha os do passado, não me importa, eles me valem pela vida toda. Então te agradeço, depois  de desejar tudo isso, pela fé depositada em mim. Pois quando eu mais precisei, você foi uma das poucas que ainda acreditou que eu podia. E digo que não importa quanto tempo passe, eu sempre acreditarei em você. Não sei explicar por que, como se faz essa ligação, mas você é especial para mim e sempre será. Hoje, à 10 dias do natal, eu desejo que o bom velhinho desça pela chaminé da sua casa e coloque sentimentos e crenças em suas meias penduradas na lareira. Feliz Natal e Feliz Ano Novo, que nessas entrelinhas estejam tudo.

Perdida en mis recuerdos, por fin me encontré.

Buscando entre lo nada con los sueños destrozados te encontré a ti. Solo tú me mirabas a los ojos, solo tú sabías que estaba aquí. Buscando en mi vacío, tu luz llenó a mi espacío. Sofrí por tantas cosas, lloré por tanta gente, sin darme cuenta que tú siempre habías estado aquí. Buscando en mi reflejo apareciste tú, y me dijiste: nunca has estado sola, siempre te has tenido a ti. Yo creo que la única verdadera soledad es cuando te pierdes a ti mismo. Y esto no hay que dejar que pase nunca. No hay que dejar de creer en ti, en tus sueños, porque tienes que amar tú para que alguién te pueda amar.

Dulce María.

Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim.

Oi. To aqui, respirando fundo, pensando em como dizer todas as coisas que eu pensei hoje, tudo o que eu me permiti pensar e que nunca o havia feito. Mas quando peguei para escrever, para colocar as idéias em ordem no papel, eu simplesmente não soube como começar. Talvez eu fizesse em forma de carta, talvez um texto não destinado a você, talvez… sei lá! Por fim eu comecei a escrever e foi indo, mesmo que possa parecer estranho e as idéias não fiquem em ordem. Bom, hoje é seu aniversário, né? Confesso que fui lembrar disso ontem, quando abri meu Orkut e tava lá, o lembrete. Talvez minha mente já esteja se fechando, talvez ela queira me poupar de sofrimentos, não sei. 41 anos, caraca! Eu lembro quando eram trinta e poucos, ou até mesmo vinte e todos. Eu sinto a sua falta, sabia? Eu sinto muito a sua falta, muito mesmo. Sei que me faço de forte, que faço brincadeiras, que digo que não, mas é mentira, eu apenas tento enganar a todos e mostrar que sou forte e saí por cima disso tudo. Tanta gente aí como eu, ou às vezes pior e se sai bem, por que eu não me sairia? Mas eu sinto a sua falta. E eu te amo também. Não mais quando eu tinha dez anos, ele não foi cativado, ele se perdeu no tempo, mas ele ainda ta aqui. É o que eu sentia a dez, nove ou mais ano anos atrás, não é um amor de hoje, da Ágatha de dezenove anos que cresceu, amadureceu. É a Ágatha criança, aquela que você criou, que você também amou. Eu queria que fosse diferente, que tivéssemos contato, que nos falássemos sempre, que fôssemos amigos, que fôssemos pai e filha, mas hoje você é só um estranho para mim. Eu não sei o que falar quando você me liga, é por isso que nunca atendo, eu não sei o que dizer se você perguntar, seja qualquer coisa, não importa o assunto! É como um estranho que quisesse saber da minha vida, e você me ensinou a não falar com estranhos. Queria poder passar fins de semana com você, dizer que eu tenho um pai presente,  ou até simplesmente que eu tenho um pai. Eu me faço de forte, mas eu só queria poder mudar isso e colocar você fazendo parte de mim. Eu me olho no espelho e te vejo, vejo aquele baixinho com orelhas de abano que tanto me fazia rir, que me fazia raiva, que me colocava de castigo, que brincava comigo, ou até mesmo que me prometia coisas que eu sabia que não seriam cumpridas. Acho que já se vão mais de cinco anos que eu não tenho como dizer é, o meu pai, ele me ligou hoje. A gente se fala tão esporadicamente, uma vez a cada seis meses, a gente não se vê já faz mais de dois anos… Dói, dói muito, mas eu estou aprendendo a superar, a cada dia. Talvez não superar, mas deixar na minha memória cada momento bom até meus onze, no máximo doze anos. Mesmo que essas memórias se apaguem com o tempo, mesmo que elas se borrem ou se transformem, você sempre será o meu pai e eu terei orgulho disso até o momento que eu o tive como tal. Então, quero te desejar um feliz aniversário e tudo de bom. Não guardo rancores, quero que você seja feliz, não desejo o contrário só porque me sinto abandonada. Talvez tenha sido inesperado, talvez você fosse novo, não estivesse preparado para tal responsabilidade, e eu não agradeço por isso pois não pedi para vir, mas agradeço a quem quer que tenha me feito hoje como eu sou. Parabéns, e obrigada pelos momentos que passamos juntos.

30/11/2010 – 17:30

aunque estes lejos de mí, te siento tan cerca aquí

Queria que isso chegasse até você, mesmo que minhas meras palavras aqui jamais signifiquem ou passem o mesmo que eu senti enquanto tinha você comigo. Sabe, havia tempo que não sonhava assim, que não a tinha em tanta evidência. Sempre foi uma outra que um dia já foi loira, ou às vezes uma pequena que faz meus sorrisos maiores. Não sei por que, não sei porque foi do jeito que foi, nem ao menos por que você apareceu. Mas não me importo, me fez feliz da mesma maneira. Conversar contigo, ter todas as minhas perguntas respondidas, ter o seu carinho, a sua paciência, a sua gratidão. Lembrar agora, algumas horas depois, é perceber como fora surreal, e como eu sei que seria mesmo se fosse real, se você estivesse aqui em casa, conhecido minha família, gostado do meu primo. Imagine-nos praticamente cunhadas! Você tão linda, tão perfeita. Eu sei que a distância entre nós é de continentes, mais um pouco e seria oceanos, que nossas línguas e culturas nos diferem, mas te sinto tão perto que chega a assustar, mais perto do que naquele 13 de agosto. Quem disse que essa data traz azar? Obrigada minha Tita, obrigada por tudo e nada, por um abraço apertado, por um beijo no rosto, por um 'gracias' em meu ouvido, por seus olhos nos meus, por meus sonhos.

I will be waiting where I've always been

Nada é como antes. Acho que nunca mais nada será como antes. O tempo passa, a gente amadurece, cria responsabilidades maiores do que já tínhamos, ficamos mais ocupados, temos mil e uma coisas para fazer e com que lidar. Mas, se for olhar bem, não mudamos. Pode passar quanto for, podemos dizer que aprendemos com os erros, podemos dizer que somos diferentes, que somos melhores do que já fomos. Não, não é de todo verdade. Costumamos insistir nos erros, principalmente se o queremos, mesmo que seja errado.

Hoje olho pro meu passado e digo que não sou mais aquela menina. Mas é mentira, eu continuo a mesma que corria para o colo da mãe sempre que acontecia algo importante, fosse bom ou ruim. Hoje eu não posso correr para o colo dela, fiquei mais velha, talvez ela não me agüente mais, mas eu corro para o telefone sempre que estou longe, mesmo que seja sempre mesmo. Também continuo com os mesmos princípios, eu realmente sou uma criança, eu realmente gosto de fazer da vida uma brincadeira, eu gosto de sorrir por coisas bobas, eu choro quando me machuco, eu grito quando assusto ou tenho raiva. E, o pior de todos, eu amo com a mesma intensidade.

Talvez isso não seja o pior, amar é bom, certo? Só que toda vez que eu amo, dói. Dói de uma forma tão... Dói, e dói muito. Me pergunto se o problema é comigo, mas acredito que seja. Eu insisto nesse amor, mesmo vendo que ele sempre me machuca, mesmo vendo que apenas ele não basta. Um dia estava assistindo televisão e ouvi isso, que apenas o amor não basta em uma relação. Sim, há carinho, há amizade, há companheirismo nesse amor, mas ele precisa de mais. Cumplicidade, confiança. Eu tenho medo, eu sou muito medrosa.

Eu amo um cara, até porque, que mulher que hoje não ama um? Eu o amo há muito tempo, há anos, muitos anos, mas não vou dizer quantos porque, ou me achará velha, ou achará que eu era uma criança precoce, apesar de que era mesmo. Enfim, eu o amo. Começamos nosso namoro depois de tanto tempo juntos, trabalhávamos juntos. Eu era nova, uma adolescente que não tinha muita noção das coisas. Eu era boba, ingênua. Mas aqueles dois anos foram os melhores da minha vida, sem sombra de dúvidas. Mas eu era insegura, eu tinha medo. Ele era dois anos mais velho e, às vezes, eu achava ser muito criança para ele, eu achava que ele poderia procurar maturidade em outra, mesmo que a vida me obrigou a crescer rápido demais, mas eu soube dividir onde ser adulta e onde não ser. Com toda a minha inseguridade, acho que com a dele também, nós terminamos. As coisas não terminaram boas, nós paramos de conversar mesmo convivendo até mais do que antes do namoro.

Hoje, mesmo conversando, mesmo havendo idas e vindas, recaídas que me doem mais do que quando terminamos, continua a mesma coisa. Não tanto, mas eu ainda tenho medo. E o que eu queria era que ele viesse a mim, que ele me ligasse e dissesse que me ama, que me quer ao seu lado, que sente a minha falta! Mas ele não faz isso, ele espera. Diz que espera eu ficar pronta para um relacionamento de verdade, ficar pronta para tê-lo de volta na minha vida, para aceitá-lo comigo de todas as formas. E eu sei que não estou pronta para isso. Um dia nós falamos que ficaríamos juntos, mesmo que levasse anos, mas eu não agüento mais esperar. Por que deixar para amanhã aquilo que se pode fazer hoje?

Ultima vez que nos falamos, brigamos. Eu não sei se é pior ir até ele e me machucar depois que eu for embora ou ficar aqui, vendo ele se divertir, sendo feliz e querendo fazer parte dessa felicidade sem poder. Ele disse que continuamos brigando tanto, mesmo não valendo à pena. Era melhor eu ir embora, deixar para lá, pensar nos meus atos, nos meus sentimentos, pensar em mim mesma. Mas pensar nele, porque amor requer dois, e se deve pensar no outro. Então ele abriu um livro e disse tchau, pedindo para eu tomar cuidado com as escadas já que as lágrimas turvavam minha visão.

Eu só queria estar lá, estar com ele, poder tocá-lo, abraçá-lo, beijá-lo, fazer um carinho que seja. Às vezes, eu nem sei mais se quero amar. Seria mais fácil nascer outra vez, assim eu poderia mudar tudo, fazer diferente e ficar mais feliz.

te recordaré cuando salga el sol

Belo Horizonte, 04 de outubro de 2010

Alfonso, Anahí, Christian, Christopher, Dulce e Maite,

eu pretendia escrever uma linda carta, dizer coisas bonitas e que te emocionassem, assim como eu me emocionei ao ler aquela carta de vocês naquele 15 de agosto de 2009. Mas eu não sei exatamente o que falar, apenas tenho a agradecer. Agradecer por cada hora vendo a novela, por cada nota perdida na escola, por cada trabalho não feito, por cada vídeo visto, por cada foto salva, por cada palavra de carinho suas ou uma canção. Tudo valeu a pena. Cada lágrima, cada sorriso, cada brilho no olhar. Vocês fizerem meus dias melhores, vocês foram meu passado, são meu presente e serão meu futuro. Daqui uns anos eu poderei achar engraçado todo o meu fanatismo, a minha loucura, mas eu jamais me arrependerei, eu direi com orgulho o quanto gostava de vocês. Hoje eu já não tenho mais o tempo livre de antes, tenho meus preferidos, mas nunca me esqueço de algum, eu sempre os recordo, nem que seja ao olhar para minha parede e ver fotos de vocês ali. Já posso dizer que metade do meu sonho foi realizado, que já vi os seis e conheço duas, mas ainda preciso de mais. Agradeço também por eu ter gostado de um casal que me faz espelhar, um casal que mesmo com o fim do relacionamento o carinho, amizade falou mais alto, e eles são simplesmente perfeitos juntos. Agradeço por cada palavra dita da minha pequena, cada sorriso que fez meu dia mais feliz. Eu simplesmente seria um nada sem vocês. Obrigada, de verdade.

Fico por aqui e espero o dia em que se juntarão e lembrarão dos momentos onde caminhar com o coração aberto era o melhor lugar onde esperar a vida.

Los quiero demasiadamente.

Beijos, Ágatha Carolline.

Guarding the dreams and the things left unsaid

É difícil descrever, falar com exatidão como eu me sinto. É como se tirassem um pedaço de mim, talvez uma braço inteiro, ou uma perna, e brincassem com ele, por diversão. E eu sentisse a dor mesmo assim, mesmo ele não estando mais ligado a mim. Não desejo isso pra ninguém, não desejo nem mesmo ao meu inimigo, à pessoa mais má que existe, ao que comanda o underworld, seja Hades ou sabe-se lá quem.

- Mamãe – a voz dela era fraca, e cada palavra, cada letra, ou apenas um gemido, era como se um milhão de agulhas me picassem ao mesmo tempo.

- Oi, fadinha? – perguntei, arrancando um sorriso bobo dela, não sem dificuldade e uma tosse.

- Eu amo você – ela sorriu, machucando o meu coração, fazendo as lágrimas quentes virem até meus olhos.

- Eu também te amo – era o único que eu conseguia dizer.

- O cabelo vai nascer de novo? – percebi que ela tentara levantar o braço, provável para tocar a cabeça, mas não tinha forças para tanto. Apenas assenti com a cabeça. – Cadê o papai? – ela olhou em volta, apenas com os olhos.

- Deve estar chegando, meu amor – ela assentiu, com um breve e pequeno balançar de cabeça.

- Mamãe, vai lá fora? – estranhei a pergunta.

- Pra quê?

- Vai lá, por favor? – ela pedia com tanta súplica que levantei as sobrancelhas antes de sair do quarto. Fiquei da porta, esperando. Então vi, quando ela pegou a bacia que estava ao seu lado e vomitou ali. Entrei correndo no quarto, fazendo tudo que estava ao meu alcance, mas não era muito, apenas segurá-la.

- Nunca mais me peça isso, filha, nunca mais.

- Não gosto com você perto – ela limpou a boca, com as costas da mão. – E nem tem aquele gosto ruim mais – ela fez uma careta.

- Você não me engana, bebê – peguei a bacia e joguei no vaso do banheiro. – E onde está o seu pa…

Um barulho começou a soar alto, insistente. Só me dei conta do que acontecia quando ela virou os olhos, ali, na minha frente. Foi como voltar a um passado que eu não estava presente, foi como sentir estar perdendo a mesma pessoa, mas dessa vez dói mais, dessa vez eu posso tocar. Acho que só reagi quando a porta do quarto se abriu e entraram correndo. Uma enfermeira, um médico, outro médico, o pai. Eu já nem lembrava mais dele naqueles poucos segundos, era como se existisse apenas eu, o quarto e tudo que continha nele. Acho que se esqueceram de nos tirar dali, acho que nem lembraram que estávamos ali. Eu senti a mão dele apertar a minha, eu o senti compartilhar o seu medo comigo e deixar que eu compartilhasse o meu. De repente o bipe, que era rápido, se tornou contínuo, e eu tive certeza que aqueles foram meus últimos minutos. Eu me senti mal por ele, eu senti a dor dele, talvez maior que a minha, naquele momento, quando apertou minha mão ainda mais, fazendo-a doer. Quase tanto como meu coração.

E então percebi que nada parecia com o que eu me lembrava, o fim dessa cena era totalmente diferente.

E a gente segue em frente.

 

Quando alguma coisa começa, geralmente não se tem ideia de como vai terminar. A casa que você venderia se torna seu lar, colegas de quarto que você foi forçada a compreender se tornam a sua família, e o lance de uma noite só que estava determinada a esquecer se torna o amor da sua vida. Passamos toda a nossa vida nos preocupando com o futuro, fazendo planos para o futuro, tentando prever o futuro, como se desvendá-lo fosse aliviar o impacto. Mas o futuro está sempre mudando. O futuro é o lar dos nossos medos mais profundos. E das nossas maiores esperanças. Mas uma coisa é certa: quando ele finalmente se revela, o futuro, nunca é da maneira que imaginamos.

Meredith Grey.

He's ordinary

There's a hero, if you look inside your heart. You don't have to be afraid of what you are. There's an answer, if you reach into your soul, and the sorrow that you know will melt away. And then a hero comes along, with the strength to carry on, and you cast your fears aside, and you know you can survive. So when you feel like hope is gone, look inside you and be strong and you'll finally see the truth, that a hero lives in you. It's a long road, when you face the world alone, no one reaches out a hand for you to hold. You can find love if you search within yourself, and the emptiness you felt will disappear. And then a hero comes along, with the strength to carry on, and you cast your fears aside, and you know you can survive. So when you feel like hope is gone, look inside you and be strong and you'll finally see the truth, that a hero lives in you. Lord knows, dreams are hard to follow, but don't let anyone, tear them away. Hold on, there will be tomorrow, in time you'll find the way. And then a hero comes along, with the strength to carry on, and you cast your fears aside, and you know you can survive. So when you feel like hope is gone, look inside you and be strong and you'll finally see the truth, that a hero lives in you. That a hero lives in... you, that a hero lives in... you.

felicidade é poder estar com quem você gosta em algum lugar

Você me faz falta, você não sabe a enorme falta que me faz. Falta um mês para o seu aniversário e continentes nos separam. Eu queria poder te ligar quando tenho uma besteira pra contar, uma piada nova, algo que me fez rir ou simplesmente desbafar e chorar com você. Ta tudo tão diferente, tão estranho. Lembra quando você me disse que eu iria crescer, virar uma mulher, ter responsabilidades completamente diferentes e ver o passado como se fosse bobo? Não, não é bobo. Faz parte de mim, sempre fará, e mesmo que seja a coisa mais idiota do mundo, no fim ela se torna importante. Você também cresceu, na verdade você sempre foi crescido, eu que era a pequena, lembra? Você ta caminhando com a sua vida, dando rumo a ela – mesmo que você não tenha certeza dele… Caraca, agora é mais uma responsabilidade! Ta, não é necessariamente uma obrigação sua, mas é de certa forma, como o irmão mais velho. Você é quase o homem da casa, da família, você que “põe ordem” em tudo. E eu não posso nem fazer uma pequena parte desse tudo mais. Sei que posso estar sendo egoísta, sei que eu devia estar super feliz – eu estou – por seus passos, seu sucesso, mas eu te queria aqui. Perto como um tocar de mãos, perto como pegar o ônibus – ou metrô – e ir até sua casa. Agora eu preciso de um passaporte, um visto e tomar um avião. Okay, chega de nostalgia. Que essa nova estrela na sua vida ilumine tudo, te traga a maior felicidade, te deixa ainda mais coruja do que já é. Caramba, uma irmã! Como eu queria estar aí, te ajudar a cuidar dela, fazê-la sorrir, trocar aquelas fraudas fedorentas ou fazer uma massagem quando ela tiver dor de barriga. Eu queria fazer mais parte da sua vida do que faço agora, eu queria que fosse como um ano antes. Sinto sua falta, mas eu sei que te tenho em mim e me tenho em você. “É incrível o poder que tem sobre mim, é tão sutil como a suave batida das asas de uma borboleta que por mover suas asas pode mudar o mundo.” Amo você, meu amigo.

y llegaste tú, una bendición

Você me ensinou que as coisas são bem simples. Você me ensinou a dar amor e nada mais. E que não importa se você receber algo em troca, e descobrir que nessa vida há algo mais, e onde eu estiver você vai estar. E como um anjo cuidará de mim, quando eu me perder e parar de rir, e como o vento que me diz que o inverno está chegando. E este mundo gira de novo, embora eu me sinto o contrário, como uma pássaro que não para o vôo, sei que não vou cair. Você me ensinou como respirar de novo, você me ensinou a pensar antes de agir. É só ver até o invisível e descobrir que nessa vida há algo mais, e onde eu estiver você vai estar. E como um anjo cuidará de mim, quando eu me perder e parar de rir, e como o vento que me diz que o inverno está chegando. E este mundo gira de novo, embora eu me sinto o contrário, como uma pássaro que não para o vôo, sei que não vou cair. E sei que vou te ver de novo, eu sei, para te dizer o quanto te amo, você sabe. E como um anjo cuidará de mim, quando eu me perder e parar de rir, e como um anjo cuidará de mim.

sou seu amor na terra e seu anjo no céu

Hoje eu acordei mais cedo e fiquei te olhando dormir. Imaginei algum suposto medo para que tão logo pudesse te cobrir. Tenho cuidado de você todo esse tempo, você está sob o meu abraço e minha proteção. Tenho visto você errar e crescer, amar e voar, você sabe onde pousar. Ao acordar já terei partido, ficarei de longe, escondido, mas sempre perto decerto, como se eu fosse humano, vivo, vivendo pra te cuidar, te proteger, sem você me ver, sem saber quem sou, se sou anjo ou se sou seu amor.

Vou secar qualquer lágrima que ousar cair, vou desviar todo mal do seu pensamento, vou estar contigo a todo momento sem que você me veja, vou fazer tudo que você deseja. Mas de repente, você me beija. O coração dispara e a consciência sente dor. E eu descubro que além de anjo eu posso ser o seu amor.

tudo é mais bonito no sorriso que você me dá

Hola, Tita, cómo estás?

Aún no puedo creer que voy conocerte, que estaré tan cerca de ti. Es como un sueño muy bueno. Ya tenías un deseo, casi imposible, y de repente puedes lograrlo? Yo creo que no, para ti todo es posible, jajaja. Anyway, yo estaba pensando y necesito hablar contigo, decir algunas cositas, aunque ya oíste.

Bueno, yo te conocí en Rebelde, y creo que la mayoría de las personas también. Empecé a ver, yo creo en el matrimonio de Lupita y Nico o algo así. Yo identifiqué con Roberta muy pronto y no sé decir por qué. Tal vez porque siempre fui in poco rebelde, tenía una mamá muy nova, ningún papá… Y también, después de descubrir todo que pudo sobre Dulce, me encanté mucho más. Ella cambió mi vida con todo que siempre dice, con su sonrisa, su voz fina, su rostro de niña, de muñequita, y su noviazgo con Poncho (sí, soy traumada en los dos). Pero yo tengo una amiga que es loca por ti. Entonces ha notado a ti. Primero Lupita con tus modos, tu carita de ángel, y después en ti. Dios mío, fue como… No sé, pero fue en un instante y muy fuerte. Me gustaba mucho tu noviazgo con Güido (hoy es diferente, no me gusta la nueva novia y es ella la productora de R2*D3, yo vi en la entrevista de la radio tú decir que no conocía. Es casi como RBD, con chicos que han hecho cover de ustedes), tú voz la que más me encantaba… Entonces yo te ví en la Tour Empezar Desde Cero aquí en Belo Horizonte. Te lo juro que fue como un ciego frente al sol. Tú eres la persona más bonita que ya ha visto en toda mi vida. Tú vienes debajo de Dulce para mí, soy sincera, pero a veces (muchas veces) son iguales. Yo tengo una necesidad de protegerte, no sé explicarla. Si ya has sido fan de alguien con mucha intensidad sabes cómo es sentirte así.

Ok, no pareces realidad, es mañana que iré verte, que iré tocarte, abrazarte, decir lo cuanto te amo. Sé que cuando leer esta cartita ya serás otro día, pero escribo ahora, ocho de la noche y hoy aún es día 12 de agosto. Mañana, uno de mis mayores deseos va ser hecho realidad. Y gracias a ti. En el año pasado, en este mismo día (13 de agosto) yo conocí Anahí en un pocket show también. Creo que es mi día de suerte, no? Aunque mañana sea viernes 13 jajaja. Bueno, en el año pasado, yo dice que mis sueños comenzaron a ser realidad, empezando por una hada, y ahora es una estrella. Poco a poco yo conseguiré todos, verdad? Anyway, no sé bien lo que hablar a ti, tenía toda la carta en mi cabeza, pero ahora no me recuerdo! Es todo tu culpa jajaja.

Maite, veo en ti una persona muy fuerte, muy talentosa y que me llena de orgullo a cada día, en cada presentación, en cada tele, cada canción o solo en un tweet. Con una sonrisa, no sé si lo sabes, pero tú puede cambiar el mundo. Acuérdese de 2006, en el Rio de Janeiro y dices que cuando creer que el amor acabó, era para buscarlo en nuestro corazón? Es lo que hago siempre que me siento triste o algo así. Gracias, gracias por ser solo quien eres y nadie más. Por sonreír cuando estés triste, por llenarme de alegría. No deje jamás que alguien o algo te tire a la basura, que peleen contigo, que no sea honesto. Tú vales mucho más que mucha gente, tú eres lo máximo, simplemente, y yo te amo así.

Me quedo por aquí, con lagrimas en los ojos solo de imaginar cómo será mi día mañana, como será verte tan cerca. Muchos besos, Ágatha Carolline.

amigo estou aqui

Criar depoimento

Acho que estou meio atrasada, pelo menos duas horas e pouco. Queria ter feito algo legal no blog, ter deixado ao menos um scrap aqui, ou algo assim. Mas acordei tarde e saí, chegando em casa lá pelas onze. Pensei em deixar tudo pra lá, eu sabia que você se lembraria mesmo que eu mesma não o fizesse. Você é minha amiga, não precisaria dizer no dia já que o é durante o ano todo. Mas vim aqui, a fim de ler um depoimento de muito tempo atrás e li outros mais antigos ainda. Esses me surpreenderam, ou me assustaram. Me vejo diferente daquela que estava sempre aqui, dizendo o quão importante você é para mim e deixando palavras bonitas. Eu já não escrevo mais como antes, eu já não dou importância mais para as coisas simples. E é isso que me mata. Pensei que fosse pela cabeça cheia, a preocupação de mais um semestre de faculdade, a loucura de provas e trabalhos. Mas já tem pouco mais de uma semana que chegaram as férias e nada mudou. Na verdade, eu mudei. Então, quero dizer para você - e mais ainda para mim mesma - que aquela antiga pequena continua aqui. Seja num olhar ou num sorriso. Ela apenas se perdeu, ela só não sabe o caminho de volta. Ta, eu não devia estar falando isso pra você, necessariamente, devia relembrar a mim mesma e vir aqui te desejar um feliz dia do amigo, mas eu sinto em você algo como... Sabe quando você faz uma besteira e tem que se confessar? Tem que dizer aos pais que errou e se arrepende disso? Tem que enxergar o seu erro e ser forte o suficiente para pedir um help? Talvez seja isso. Enfim, que venha mais de amizade, que venha mais uma vida eterna. E que cada momento seja único, memorável, feliz. E, "pode ser que nosso trauma não dê em nada, mas os momentos que passei contigo valhem sorrisos por toda uma vida."

Te quiero con todo mi corazón, minha eterna Tia Bú.

so far so great

Nova York, 15 de Setembro de 2021

Oii (:

Como você está? Deve estar nem andando uma hora dessas de tão gorda, aposto. Dores nas costas, nos pés, nas pernas... É, final de gravidez é uma coisa, pelo menos do mais pesado, que era ter gêmeos, você já passou.

Deve estar amando esse laptop, né? Eu o abri antes de mandar pra você e, meu Deus, ele é melhor que o meu! Eu devia ter trocado, haha. Mas tudo bem, você, que precisa dele quase 24/7, merece ter o melhor mesmo. E uauu, dez capítulos em três semanas? Tudo bem, agora você não tem provas de faculdade para estudar, mas em compensação tem filhos para cuidar. Lembra a reportagem de uma escritora que havia morrido e ela tinha escrito não sei quantos mil livros, acho que era um por semana? Você ta quase lá.

Lívia não gosta de outra coisa que eu possa mandar? Pergunte a ela o que quer - e que esteja dentro dos meus parâmetros - e eu dou. E com certeza chutador, você já está com oito meses, não é? Qualquer dia nosso Arthur (também gostei do nome, já decidiu se será esse mesmo?) nasce. E meu Deus, essas crianças de hoje gostem do que é dos outros, hein? Haha. Mas o máximo que poderia dar a Bernardo é um lap de brinquedo. Eu gostaria que a infância de hoje fosse mais caseira, que a bola ainda fosse jogada e coisas como 'elefante colorido' e 'mãe-da-rua' fossem brincadas.

Quanto a eu no hospital, já passou. Você se lembra quando eu comentei algo de temer a gravidez de Gustavo porque descobri que mulheres que menstruam cedo correm riscos no parto? Não deu em nada, mas eu pensei que talvez desse algo com as gêmeas. Sei lá, depois que Medicina, Obstetrícia ficaram realmente de lado, eu estudei isso por mim mesma e descobri várias coisas que não sabia. E complicações em uma gravidez é algo que acontece como beber água, então não precisa ficar assim mais. Elas já nasceram, são perfeitas e lindas. E a cada dia parecem maiores, não me pergunte como. O batizado foi esses dias, Bú aproveitou uma folga e veio correndo, mas também já foi embora porque o aniversário da mãe dela é dia 19. Ela é madrinha de Sofia, isso era um plano nosso desde os meus... 18 anos, e agora deu certo. Você sabe que eu não sou católica, Thiago muito menos, mas eu quis fazer isso da forma que foi feita comigo. eu tento colocar um pouco de paz neles, nem que seja freqüentar uma igreja que eu não freqüento. Gustavo adora ir à missa, mas só tenho tempo de acompanhá-lo aos domingos.

Sim, a mudança! A casa está toda ao meu estilo. Acho que é mais uma coisa que piorou meu estado, eu não devia ter cuidado disso. Você falou de Miloca nessa carta e admito ter lembrado dela a medida que conversava com o arquiteto. Se fosse ela no lugar dele eu teria tido bem menos trabalho. Ta tudo bem moderno, mas não sei como, consegui deixar bem caseiro também. Talvez pelas cores, sei lá. Se bem que cada canto tem seu estilo, então. E sim, eu deixei Gustavo escolher, foi com um aperto, mas deixei. É igual ele viu em uma revista, mas cortei algumas coisas que mais tarde, quando ele estiver mais velho, serão mais fáceis de mudar. E é verdade, eu mal entro lá, evito ao máximo :o Ai, o quarto dele parece o meu quando eu era adolescente, ainda não entendo como consegui viver ali por tanto tempo com tanta poluição visual! O das meninas combinou sim, e é completamente o contrário do irmão. Só tem o essencial. Dois berços, cada um com um fraldário, uma cômoda, um armário pequeno e uma poltrona que balança levemente e certa para que eu consiga amamentar as duas ao mesmo tempo sem sentir dores nos braços por carregá-las. Ainda não tive a oportunidade de colocar mais coisas e nem sei se vou por enquanto, elas não precisam mesmo.

E é, os nomes. Eu gostei de Maria Sofia e é uma hipótese que eu já tinha pensado há anos, só não tinha certeza. E Anna Letícia surgiu. Há muito tempo atrás, ia ser Anna Beatriz, mas eu não quis e ficou Letícia. Eu disse para chamá-las pelo primeiro nome porque seria mais prático, só quis facilitar sua vida. Mas pode chamar pelo duplo, eu não me importo. Achei lindo mesmo. E não sei se você reparou nas últimas fotos que te mandei, acho que não já que elas haviam nascido a pouco, essas de agora estão mais identificáveis. Percebe que elas realmente são idênticas? Eu as identificava por uma pulseirinha! :( Que espécie de mãe eu sou? Mas agora percebi que Sofia tem o mesmo furinho no queixo que eu, e Letícia tem uma covinha na bochecha. Mas às vezes ainda é confundível, ainda mais que as roupinhas são de todas. Ah, e me diz que ficou Arthur mesmo, já me acostumei.

Olha, os comentários do livro estão anexados (que saudade eu tenho de gastar apenas um centavo com uma carta), acho que você vai entender, estão em ordem cronológica, não tinha como eu copiar cada parte que eu queria comentar. E não, não sei se penso nessa de mandar pra uma editora de verdade. Esse já foi meu grande sonho, mas hoje? Talvez, mas nem tempo pra pensar nisso tenho. Dá vontade de voltar no passado e ter um pouco menos de responsabilidades, haha. Pelo menos por agora estou folgada com a minha licença.

Meu Deus! Quais são os planos entre você e ele? Não me diga que algum livro seu vai virar filme e ele protagonizará *-* Eu gostaria de ser a diretora pra fazer exatamente como imaginei, haha. Sério, me conte essa história direito, não gosto de nada pelas metades. E imagino, o tempo passa, a gente cresce, amadurece, mas nada muda.

E me deixe em paz com a minha Au Pair, okay? Acho que essa foi a melhor idéia que o governo daqui teve! As babás aqui são adolescentes, meninas de 14, 15, 16 anos. Ta, eu sempre fui apaixonada com crianças, era responsável nesse quesito nessa idade; há exceções, mas a maioria quer curtir a idade e o que ela tem pra proporcionar, sendo proibido ou não. A primeira babá de Gustavo era um amor, eu a amava, haha. Ela tinha 14 anos e um irmão da idade do meu filhote, sempre que Thiago ou eu podíamos ficar de olho, eu dizia para ela trazê-lo. Ela ficou aqui cerca de um ano, mas a mãe faleceu e ela foi morar com a avó no Texas. Confesso que ainda mantenho contato, disse que quero ir lá um dia e ficarei hospedada em sua casa. Imagina agora, com minhas três crianças! Bom, a segunda foi aquela de 17 que não estava só fumando na sacada com o namorado. ¬¬' E agora essa. Ela é de São Paulo, então está acostumada com a agitação daqui. Eu preciso de ter alguém comigo, me sinto mais segura. E ela só fica por conta do Gustavo mesmo. As gêmeas me fazem levantar cedo, então vou lá no quarto dele, o acordo ( a carinha dele é impagável *-*) e o deixo tomando banho, ele gosta de se sentir independente. Mas então a babá - Débora - assume a partir daí. Se não estou cuidando das meninas, eu mesma preparo o café. Ser mãe me mudou bastante, sabe? Eu detestava cozinhar, mas agora até que o faço. Então ela o leva na escolinha e ele passa o dia todo lá, só volta de tarde, e é ela mesma que busca. Ela nem faz muita coisa realmente, você sabe que meu filho é quietinho O.o

E sim, você irá morrer por isso. Essa semana saí pra dar uma volta com Bú, aproveitei pra conhecer o bairro já que ainda não tive oportunidade direito. Tem um café (não, não é restaurante) aqui perto de casa que o dono... OH MY GOD! Não é nenhum Ucker da vida, ta muito mais pra Gerard Butler. É, eu tenho saído nas horas de sono das gêmeas - ainda que o certo é: os filhos dormem, você dorme - e tomado muito café ultimamente - café não, por causa do leite, mas eu tomo qualquer coisa. Não foi por querer algo, acho que mais pela aventura de cinema, sabe? Eu acho que ele percebeu, só não sei o que pensou disso. Não vi aliança no dedo, vi uma marca, apenas. Ou é viúvo ou divorciado. Acho que na próxima carta terei mais história pra contar.

Flores da Primavera é legal, só que você precisa da continuação, então se remoa por não tê-la, haha.

E como foi seu encontro com a Miloca? Aposto que mudou bastante tudo desde a última vez que se viram. Mas isso é tão gostoso. Queria poder estar aí pra encontrar uma mínima pessoa que seja. Ontem estava guardando algumas coisas - não, ainda há caixas a esvaziar e não, nada de guardando. Eu estava vendo o que não tinha lugar aqui para ir para o porão ou para o sotão - e vi minha caixa de cartas e lembranças e todas essas coisas. Tem taaante gente. Mas a culpa de afastamento não foi somente minha, as coisas já estavam mudando antes mesmo de eu viajar.

E venha me veeeeeeeer!! Olha se consegue agora em novembro, o desfile é tão lindo *-* E sem contar os jantares e tudo mais. Ainda estou pensando se será aqui em casa ou vou me convidar para a casa de alguém, pelo menos tenho tempo pra isso.

E dessa vez quem escreveu demais fui eu. Vá comer sua pizza e eu irei... amamentar... Letícia. É, já sei o choro de cada uma. Divirta-se com as fotos e mande lembranças a todos.

Beijos, com todo o meu coração,

Ágatha Carolline.


PS: Você continua comendo o 'H' de Thiago.

Tell me when you hear me falling, there's a possibility it wouldn't show

Sabe quando você acha que ta fazendo tudo errado, que ta levando a sua vida toda errada? Que você machuca os que estão mais perto e que mais ama? Que você simplesmente não sabe o que fazer pra mudar isso, mesmo que se esforce ao máximo e as coisas parecem ser… automáticas? É, eu não desejo isso pra ninguém, de verdade.

 

So tell me when you hear my heart stop, you're the only one that knows. Tell me when you hear my silence, there's a possibility I wouldn't know.

 

Vocês, vocês que são as pessoas mais importantes. Me desculpem por tudo.

power rangers tem a força

Belo Horizonte, 02 de Julho de 2010

Oiiii (: Como você está? Acredito que bem, nos falamos mais ou menos ontem mesmo... Meu ontem quer dizer dia 30, porque agora são 01:23 da manhã. Resolvi te escrever uma carta, tem tanto tempo que não faço isso ainda que até hoje não tenha recebido nenhuma de volta apesar das promessas, mas é legal, eu gosto, não me importo de poder ser um monólogo. Espero que ao longo do tempo, dos anos, essas cartas se tornem mais freqüentes.

Meu aniversário acabou de acabar, acho. Meus tios vieram aqui, a Bú, Thiago... Mas sei lá. Você sabe como eu sou com aniversários. Se bem que nesse eu até estava feliz. Lembra que há algumas semanas eu te pedi (ou pedi no twitter, não lembro bem) por luz por uma coisa que eu ia fazer? Não deu certo, mas dessa vez deu e eu tirei a minha carteira de motorista. Fiquei super feliz quando vi que tinha passado, ainda mais que minha pauta ia vencer dia 21! Pagar tudo de novo eu não tinha como, não sei como iria fazer. Então eu estava feliz MESMO.

Mas voltando a parte de que eu não gosto de aniversários. Eu estava bem, estava levando o dia muito bem, até sorri quando recebi sua mensagem e vi que nada estava dando errado. Minha família é hilária, sem noção, e tudo mais que uma família pode ter. E eles gritam, falam muito alto mesmo. Okay, eu já me acostumei (apesar que quando bebem é o 'ó'), fico no meio, me divirto e rio muito para no fim acabar com o dia rouca. Certo, isso é bom, não é? Então eu comecei a sentir falta de algumas coisas que eu achei que não fariam diferença. Ligações que poderiam ter sido recebidas, um recado ou talvez um depoimento. Nem que seja para a pessoa lembrar, dizer que está viva. Até mesmo me perguntei se era algo como "vingança" (eu não queria essa palavra, é muito forte, mas agora não consigo pensar em outra) pela minha falha na vida de algumas dessas pessoas. Mas ignorei, essas pessoas não seriam capaz disso apesar de tudo, o máximo que eu fiz foi faltar. Não é muito, é? Enfim, estava bem ainda com isso, mas aí o... meu namorado vem dar uma de carente pro meu lado. ¬¬' Mereço? É o meu aniversário, helloooow! Por que ele não podia ficar lá na cozinha com todo mundo e interagir? Tinha que enfiar no meu quarto ou no do meu primo e ficar de cara emburrada? E depois vir com um "oi, seu namorado ta aqui". Eu vi, mas ele quer que eu faça o quê? Me tranque no quarto com ele e feche a cara também? Pelamor! Mas tudo bem, agora, que já estou quase a dormir, tô mais calma, as coisas parecem infantis, inúteis, insignificantes. Superei, amanhã (hoje né :p) tem jogo, eu ainda não sei o que fazer e quero ver Eclipse depois já que não fui na estréia. Vamos ver no que vai dar.

Ta bom, era só um desabafo mesmo, lembra quando há um ano, ou talvez um pouco mais, eu te mandava uma sms em momentos de desespero ou sei lá? Haha, é legal resgatar algumas coisas que pareciam perdidas. Anyway, acho que era isso mesmo. Espero de verdade uma resposta sua dessa vez, e que venham mais, que venha um futuro de comunicações e vidas intercaladas.

amo você, minha gente grande.

Beijos, Ágatha Carolline, aquela pequena.

PS: você vai entender o título depois, eu acho. Ou então me pergunte, eu lembrarei de contar (;

caminhando passo a passo

Assunto:

Gravidez

De:	Ágatha Carolline
Enviada:	sexta-feira, 07 de agosto de 2015 21:26:36
Para:	Tia Bú 2

Oi (:

Agora tô mais calma, dá pra falar melhor. Acho que entrei em desespero na hora que descobri e ainda estou um pouco nele. Não faz nem um ano que tô casada e já? Meus planos eram pra pelo menos um ano depois do casamento, que droga! Não que eu esteja reclamando, isso sempre foi o que eu quis, mas é que ainda sim é tão inesperado. Thiago nem terminou a faculdade, ele recebeu uma proposta de um amigo, eu acabei de terminar as matérias do espanhol, estou começando com o italiano... Não era a hora, não mesmo. Mas pensando bem, se demorasse mais a hora nunca chegaria.

Estou atrasada uma ou duas semanas, a hipótese não passou pela minha cabeça porque eu tinha esquecido completamente disso, então eu passei mal hoje de manhã. Senti uma vertigem ao levantar, não achei que fosse nada demais, provavelmente sinusite cismando de atacar. Fiz tudo da minha rotina normal e, ao despedir de Thiago, o cheiro do perfume dele me incomodou e mais um pouco tudo que eu havia comido no café voltava. Ignorei. Na hora do almoço alguém com o mesmo perfume na escola (é, eu tô almoçando lá mesmo) e dessa vez eu fui direto para o banheiro. Clichê, eu sei, mas foi assim. Então a ficha caiu e fui fazer as contas, tinha alguma coisa errada! Com muito custo comprei um desses testes de farmácia e fiz. Na verdade fiz três e todos deram positivo, na hora que te mandei a mensagem eu tinha acabado o último.

Ainda não sei o que fazer, não sei qual é a minha reação exatamente, não sei o que estou sentindo. Uma parte de mim está super feliz, a outra um pouco receosa e a maior com um medo tremendo. A realidade não é nada comparado com o que a gente escreve ou lê nos livros, é beeeeem diferente! Eu não sei como dizer isso a Thiago. Ele acha que estou de TPM, disse que eu estava diferente quando cheguei. Homens são tão lerdos e nem sabem fazer contas! Está tomando banho agora (eu recusei veemente para poder te mandar esse e-mail em paz, será que estou ficando louca?) então acho que ainda tenho um tempinho mais.

Bom, nessas horas de certeza e presa em meus pensamentos, minha mente mente voou. Já me imaginei saindo desse apartamento e morando em uma casa maior com um espaço lindo pra ela (sim, será uma menina, eu sinto) brincar, já imaginei as primeiras noites de choro, meu cansaço físico e mental, meu corpo virando uma bola e cada chute vindo de dentro. Mas agora, chegando em casa, eu não vejo mais nada disso exceto o cansaço, meu peso e os chutes. A gente tem gastado dinheiro igual água, sem pensar no futuro e jamais uma casa vai poder entrar nos planos. E antes que você me censure, nós ainda somos recém casados, estamos aproveitando nossa extensa lua de mel, haha. Agora temos que parar de nos portar como adolescentes e ver a responsabilidade de ser pai. Pelo jeito meu "porão" (aquele quarto de entulho do qual te falei) vai virar um quarto e eu não sei onde vou colocar aquele monte de coisa que está lá.

Ai, minha vida vai dar uma reviravolta, eu vou ter que deixar algumas coisas de lado por enquanto. A gente sempre censura quem pensa assim, mas quando começamos a viver por nós mesmos as coisas mudam. Mas tudo bem, eu consigo, eu dou um jeitinho, sempre o faço, não é? O que me lembra uma entrevista que terei semana que vem. Uma amiga lá da federal tem alguns contatos e me conseguiu para algo que eu não sei bem, mas a ver com a ONU aqui. Ta, não vou ficar fazendo planos, ainda mais agora, mas é bom sonhar. Acredito que terei de sair daqui de Beagá, Rio ou São Paulo, talvez. Quem sabe ficamos mais perto? Mas depois eu te falo com calma, quando tudo estiver resolvido.

Ah! Agora que me dei conta, hoje é aniversário da Nanda! Acho que foi por isso que meu cel despertou de manhã, Thiago falou algo do tipo quando eu tava no banheiro, mas nem lembrei. E do nosso querido Pollito também. Lembra de anos atrás? Uns cinco, seis, sete...! Meu Deus, como as coisas realmente mudam. Por falar nisso, agora que já estou toda sentimental com meus hormônios enlouquecendo e tocando em um daqueles anjos, eu ainda sonho, sabe? Já estou com 24 anos, ela com quase 30, mas eu ainda sonho com o meu dia, mesmo que isso dure mais uns cinco anos, não me importo. É tão triste saber que tantas vezes estive tão perto e não consegui. Mas eu acredito em fadas, mesmo que às vezes eu ache que não.

Thiago está saindo do banho, ele vai querer ver com quem estou falando e sobre o quê, então já me despeço e espero que da próxima vez que nos falarmos eu te diga qual foi a reação dele.

Te quiero mucho.

Beijos, PQ.

PS: Quase esqueço! Quer ser a madrinha? :D

calling all angels

To grávida :o

Destinatário:

Tia Bú

Enviada:

15:55:56

07/08/2015

en la distancia, puedo oír tu voz

Nova York, 28 de Agosto de 2021

Olá :)

Desculpa a demora, de verdade. Nesses últimos dois meses eu simplesmente fiquei sem tempo para nada, nada mesmo. Ou na verdade eu até tivesse, sei lá. Queria ter mandado notícias, mas não tive cabeça para pensar em nada, estava um pouco temerosa de tudo. Uma semana depois do meu aniversário fui parar no hospital por conta de um sangramento e tudo virou uma correria, uma confusão. Eu quase perdi as duas, e por vários momentos me perguntei se isso não era uma vingança ou algo do tipo por tanto que já escrevi, por tantas tragédias e tantas perdas. Eu tive vontade de estar dentro de um daqueles seriados médicos que eu assistia e a Dra. Addison Montgomery fazia tudo ao seu alcance para salvar a mãe e os bebês, já que ela era a melhor. Por fim eu tive que ter repouso absoluto e isso causou uma reviravolta na minha rotina. Você sabe que Gustavo é calmo o suficiente para eu não me preocupar o tempo todo com ele, mas às vezes é justamente a sua calmaria que me preocupa, sem saber onde está, o que está fazendo, se está bem... Mesmo que Lívia e Bernardo sejam o contrário, as preocupações são as mesmas de qualquer forma. E pior! Thiago tinha acabado de ir para a Itália, eu estava sozinha! Ele teve que voltar correndo, mas isso demorou uns péssimos dois dias e o meu pequeno ficou com a empregada! Sério, você não tem idéia de como foram os piores dias da minha vida esses. Mas por fim tudo acabou bem, graças. E o seu super-mega-power computador está aí, faça bom proveito e não estrague como o primeiro notebook, okay? Mas continuando à história: eu tive que ligar para casa, então minha mãe veio correndo, chegou primeiro que ele. E tudo se resumiu à placenta, minha gravidez não aguentou meu ritmo e tudo começou a dar errado. Mas depois de um bom tempo deitada e quase morrendo por causa da rinite e a mudança - eu esqueci de mencionar isso da última vez, não é? Saímos do apartamento porque o contrato havia vencido, eu estava em um hotel! Mas compramos uma casa beeeem maior e espaçosa, agora sim eu posso te acomodar bem quando vier. O que vai dar um trabalho imenso para arrumar, e mais imenso ainda o espaço para as crianças brincarem, mas isso é bom, eu acho - tudo se ajeitou. Gustavo ficou com um quarto enorme pra ele e tudo de sua escolha, acho que eu, como mãe, realmente não dei palpite em nada. Já o quarto das meninas - que por enquanto é junto, mas ainda penso na hipótese de separá-las mais tarde caso quiserem, quando ficarem adolescentes e quiserem alguma privacidade - é em tons de verde e lilás. Também não sou muito fã do tradicional, como você disse, mas também não gosto de amarelo e vermelho ficaria carregado demais.

Ah! Você vai me matar, mas fiz uma loucura. Você se lembra como era na gravidez de Gustavo, eu ainda estava aí então dava pra vivenciar um pouco mais de perto. Eu não tinha um nome para ele até a hora de colocar a pulseirinha e ele ir para o berçário. Com as meninas mais um pouco e seria isso. Mas Sofia ficou Maria Sofia e Maria ficou Anna Letícia, haha. Eu gosto de nomes duplos, você sabe disso! Mas pode chamá-las pelo segundo, eu mesma prefiro. Sofia é a mesma, a do lado esquerdo, a mais agitada e que mais chutava. Letícia a da direita, a mais quietinha e que tantas vezes me preocupou por isso. Do lado de fora da minha barriga continuou a mesma coisa, e olha que elas só tem uma semana. Sofia é sempre a primeira a chorar em tudo, a mais manhosa também; quero ver quando crescer.

Ah! E demorei a responder também porque sua carta foi para o antigo endereço. A nova família que está lá demorou a entregar para a corretora, e até chegar em mim já tinha dado agosto mesmo. E sim, eu comprei o livro. Não quero comentar por aqui, ainda estou fazendo aqueles meus comentários gigantes e mando em anexo qualquer dia desses. Foi um bom passatempo durante a minha invalidez e por vários momentos quis matá-la, confesso. Eu queria ter estado de verdade no lançamento, ver aquelas duas pestinhas fazerem uma bagunça e me sentir louca para te ajudar já que no momento você não podia. E cada recorte só me fez ter mais orgulho, me fez verter lágrimas ao ver onde o seu sucesso chegou e ainda chegará! Você será uma nova Agatha Christie com muitos exemplares traduzidos ou uma nova Stephenie Meyer com milhões de dólares vendidos, eu vejo isso em um futuro não tão distante. Suas estórias serão filmes, serão sucessos mundiais (; E aqueles dois lá, que são o começo de tudo, vão perceber e nos agradecer, pode ter certeza disso. Por falar nele, como você está passando o dia de hoje?

Ah! Tenho uma brasileira aqui em casa, acredita? É bom ficar perto de casa assim, mesmo que por uma pessoa que fala a minha língua nesse lugar imenso. Aquela velha história de Au Pair, Thiago não gostou um dia que chegamos em casa e a babá de Gustavo fumava na varanda com o namorado - pelo menos meu filho dormia, sereno - então ele preferiu essa idéia e alguém que ele se sentisse mais confortável dando um sermão O.o Você não viu nada ainda. Estou me perguntando se uma só dará conta, já que agora são três crianças, mas eu pretendo ficar em casa o máximo de tempo possível, então por enquanto vamos levando.

Estava olhando as fotos e MEU DEUS! Eles estão enormes! É triste ver o tempo passando tão rápido e eu aqui, tão longe. A Lívia tem os seus cachos mas os cabelos tão claros feito Bianca. E Bernardo continua me lembrando aquele moreno dos olhos verdes que você conhece tão bem. Talvez eu esteja louca, as aparências e descrições para mim sempre foram diferentes para os outros mesmo. E já sabe qual o nome do cutucador? É estranho chamá-lo assim ainda que ele seja isso mesmo. E estou mandando um de meus sapos favoritos, quero lugar de destaque no quarto dele. Ah, e olha se dá para vir depois das festas de final de ano. Acha que consegue? Eu pensei de darmos uma volta, mas as meninas vão estar muito pequenas e provável que meu afilhado já tenha nascido, não vá ser uma boa idéia, talvez daqui alguns anos - sim, pensei na Disney e nO Mundo Mágico de Harry Potter, ainda me sinto uma criança e daí? Então nos contentemos com NY e o maravilhoso Central Park. Você vai amar minha casa, consigo vê-lo do meu quarto, acredita? É um sonho. Por falar no parque, te mando algo que há muito já era para estar acabado e até hoje nada. Flores da Primavera é apenas o primeiro das Quatro Estações; desfrute-o e diga-me o que acha. Não é um livro como os seus, mas imprimi de coração e você é a primeira a ver, como sempre.

Meu sotaque continua o mesmo, ou talvez o 'erres' tenham mudado alguma coisa, mais parecidos com os de interior, mas ainda falo lento, cantado e quase como uma bahiana. Não mudei muito, ainda mais com a babá aqui e eu falando português mais do que nunca. Às vezes parece que esqueço minha língua mãe, então comecei a falar sozinha, Thiago vive rindo de mim. Por falar em meu marido, e o seu? Conte-me tudo! Mesmo sua carta sendo maior que a minha, você falou tão pouco. Espero uma declaração detalhada de como anda sua vida de escritora e mãe de três filhos, assim como eu, haha. E espero que Lívia goste da boneca, não sei se ela brinca - essa infância não é a mesma que nós tivemos - mas essa é tão cheia de coisinhas que não tem como não gostar! É quase uma pessoa de verdade, mas não quis nada que mexesse a boca ao falar porque elas me assustam, parece o boneco Chuck. E o avião achei que Bernardo iria amar, pelo menos Gustavo não desgruda do dele e vive me assustando quando o faz voar perto demais da minha janela. É, estou mandando um imenso pacote de coisas, mas nunca acho que materiais suprem a falta, a carência, a saudade. Mas é bom vê-los felizes com algo que eu mesma pensei em dar, sei lá.

Outra coisa, quase me esqueço: você tem tido notícias do pessoal antigo? É uma pena, mas perdi contato com muita gente na mudança, hoje em dia é apenas um oi nas datas comemorativas. - Por falar nelas, você precisa passar um 4 de julho aqui e um Ação de Graças, eu te obrigo! Você vai simplesmente amar, minha gente grande. - Mas é que recebi um email da Flá. eu não falo com ela há tanto tempo que senti uma dorzinha no peito ao lê-lo. queria notícias, sei que a distância não é desculpa, mas você está mais perto e sim, é realmente mais fácil. Mais uma coisa, você chegou a me ligar como prometido? Te mando os números novos e meu endereço agora é esse, anote tudo aí.

Acho que já posso ficar por aqui, a carta está simplesmente enorme, você deve ter se assustado.

Mande lembranças a todos, e diga que estou com saudades.

Beijos, Ágatha Carolline.

PS: Essas são as gêmeas e não venha me dizer que elas tem cara de joelho, é um insulto às minhas filhas! E meu pequeno Gustavo no meio, ficando mais velho e mais alto - de onde já que eu sou mini e Thiago... eu o acho baixo? - a cada dia que passa.

I'm missing you

New York, 28 de Junho de 2021

 

Oi… oi (: hahahaha.

Como você está? Espero que bem, de verdade.

Caraca, não mudei nada hein? Pareço a mesma louca de dez anos atrás. E acho que você terá de se acostumar, de qualquer forma. Sabe, estava pensando em você, pensando em quão perto eu queria estar pra poder apenas te abraçar, ou te dizer algo que não sei o quê. Rimou. É só que… hoje eu li algo que agora já faz muito tempo desde que foi escrito. E isso me fez pensar em um passado muito distante, em um passado onde sonhos era tidos com fé e esperança, onde o Universo e as fadas eram nossa maior crença. Hoje, talvez, já não seja mais assim. Ou talvez não seja assim há muito tempo.

Sabe, estava pensando aqui e meu aniversário está perto. Trinta anos, você tem noção do que é isso? Não, eu não me imaginava meeesmo onde estou hoje. Ou talvez, lá no fundinho sim. ONU. É, eu pensei nessa hipótese ainda que não tenha comentado.

Enfim. Acredito que essa carta – sim, mesmo que demore eu não me importo de mandá-la pelo correio tradicional e não o eletrônico. Me remete aos nossos primórdios – vá chegar depois do dia primeiro, então você vá lê-la após o lançamento. É só que… Eu gostaria de te agradecer. Pela exclusividade, pelo fim, pela dedicatória, pela história ou simplesmente por ser surpresa, sem avisar. Eu queria poder estar aí, no exato instante, mas agora estou um pouco impelida e a espero aqui, primeiro.

… Estou meio sem saber o que falar, como falar. Você sempre disse que sou boa com palavras, mas eu nunca me achei boa o suficiente, a não ser com um papel e dois personagens fictícios em uma história de dor e amor. Com pessoas reais eu sou frustrante. Então, que nosso reencontro venha logo, que eu possa novamente ver as minhas bochechas preferidas e que ficam melhor com ardilla.

Te espero ansiosamente e mande lembranças à Lívia, Bernando e seu pequeno cutucador.

Beijos ansiosos de Gustavo e um chute de Sofia e María :D

Ágatha Carolline.

 

PS: Tentarei dar uma escapulida, eu sei que Thiago está ansioso pela volta, até hoje ele não se acostumou a viver aqui.

PS²: Já percebeu que temos uma pequena inversão de crianças? Que você teve gêmeos primeiro para depois um só e eu o contrário?

eu busco, às vezes, nos detalhes encontrar você

Y aquí estoy una vez más. Sabes, es raro escribir en español, pero así, parece que estoy más cerca de ti. Ayer yo estava muy aburrida, no quiero hablar de esto de nuevo. O tal vez fuera un momento de amadurecimento, donde yo quisera que este amor quedase un poco más fraco, que dejasteme respirar livre. Pero yo aún no sé cuando esto será posible, o si será. Tú es parte de mí, no puedo ignorar esto, no puedo convivir sin ti. Entonces, solo quiero pedirte que no olvides quien verdaderamente es. Yo creo en ti, en tus palabras, en tu sonrisa… Haga con que todos crean también, haga con que los que no crean más, vuelvan a crer. Te quiero, pequeña, cada día más.

black invitation to this place that cannot change, while strangely holy, come for a rain

Sabes, yo no sé más como estan las cosas, yo no sé lo que hacer, lo que piensar... Yo estoy confusa, y quería que no fuera así. Una vez más, estoy aquí para pedirte... Yo no sé exactamente lo que pedirte, yo creo que lo mismo desde hace mucho tiempo, acuerdase? Fué en Agosto, tú estabas con Pablo otra vez, despues de dos semanas separados. Yo dice que quería tener una varita mágica para dejarte siempre feliz, para poner aquella sonrisa en tu rostro, para ver que tu felicidad viene del fundo de tu corazón. Para mí, en aquel época no importava traumas, nada valia un actor, un cantante, un futbolista, un amigo, solo tú. Bueno, ahora, las cosas son un poco distintas. No es más un trauma, pero aún su alegría. Es tus amistades, es con quien andas. Tu no pareces la misma de ayer, yo no te veo como antes, estás más como una extraña, una persona bien rara. Las fiestas, los drinks... son siempre los mismos, pero ahora comenza a ser demasiadamente. Parece que poneste una máscara una vez más, que estás materializando la falsa alegría con una sonrisa. No fuíste esto que dice hace mucho? Yo no puedo creer que las cosas se van quedar así, no pareces contigo, no pareces que eres tú diciendo todas estas cosas. Otra vez estás fuera de ti misma? De nuevo estás dejando que toda locura quede en ti? Dónde estás la chica que me anamoré, que me encanta con un sonrisa, con una frase muy guapa, con un consejo o solo tu silencio? Aquella que no tiene miedo, que pone todas sus fuerzas en lo que quera para conseguirlo! No te veo más así. Y me dá lástima, mucha lástima. "Você pode dar um sorriso lindo, tão igual quanto a vários outros que eu já vi, mas você parece apreensiva, fugitiva. Queria eu, ter o poder de fazer com que as coisas fossem diferentes, a verdade fosse dita, e as aparências destruídas. A verdade? Eu só queria que você voltasse a ser aquela que eu conheci há anos atrás, que você me faça querer sonhar outra vez, me faça ir atrás, me faça correr, me faça te amar." Acuerdase de esto también? Estas igual otra vez, pequeña! Por qué dejas quedarte así? Esta no es tú, yo sé que no. Espero que las cosas vuelvan a ser como antes, espero que tú vuelves a ser mi María, mi pequeña, mi ardilla, mi estrellita. Te quiero, mi vulcânica, pero so las cosas quedaran así hasta... no sé cuando, pero yo no sé si puedo aguantar. Sí, estoy siendo fraca, pero estoy cansada, solo quiero paz. Las personas gustan de ti como eres, no importa lo que piensen, ellas te aman! Por qué hacer un estereotipo y quedarse así? Lo único que ellas quieran es que cuidese, que mira todos a tu alrededor, que sepas en quien confiar. Una vez, un cantante muy famoso en mi país, dice algo como "si tú quieres alguién en quien confiar, confie en tú mismo." Lleve eso para ti, yo creo que será de bueno uso, no? Mira, deje todo trás de ti, como dice la canción "para encontrar libertad lejos de aquí". Yo te quiero mucho, estrelli, tanto que duele en mí. Entonces, haga las cosas correctas, vea lo verdadero y no te dejes enganar por las falsas aparencias. Te espero tenerte una vez más, a mí María.

there's a meaning

Certa vez eu li em um livro como é a vida. Dizia que é complicada, sem razão, com temores. Também valente, determinante, mas vulnerável. Que ela te fecha muitas portas, mas te ensina muitos caminhos, é amarga mas tem momentos de doçura. No mesmo livro dizia que ela nos tira o que mais precisamos. Que ela é injusta, realista, mas sempre te trás surpresas e você nunca saberá o que te espera na última porta. Hoje eu estava vendo um seriado – que eu aconselho a todo mundo ver um na vida. É como uma novela para quem gosta de se emocionar, mesmo que ele não seja um drama. Mas é melhor porque são menos personagens, você pode ser tocado por cada um a sua maneira e bem mais forte do que uma trama de oito meses – e era o capítulo final da temporada. Havia mortes, arrependimentos, nascimento, pedido de casamento. Às vezes, as pessoas só percebem o quanto desperdiçam suas vidas quando a vêem por um fio, ou quando uma próxima está por ele e isso o afetará de alguma forma. Então, antes que esse fio chegue, antes que possa ser tarde demais, faça tudo aquilo que tem vontade de fazer. Se arrisque, fale para alguém que você o ama, crie coragem, salte de paraquedas, case, perdoe, chore, sorria, viva. Faça com que cada momento, cada instante, valha a pena, bem mais do que você achou que poderia valer. Corra atrás de que você quer, realize os seus sonhos! Te garanto que quando vier a surpresa, quando houver a última porta, você estará pronto para ela.

a idéia é que ele (esse amor) vive e cresce

Belo Horizonte, 25 de Maio de 2010

Oi pequena, tudo bem?

Eu sentia falta disso, eu sentia a sua falta. Já fazia muito tempo desde a última vez, ultimamente havia sido mais com outra do que com você, mas hoje você apareceu nos meus sonhos. Sabe, eu me sentia afastada e a cada vez que pensava em você uma dorzinha me vinha ao peito. O senti mento parecia estranho, não mais o mesmo que tenho há anos, e me perguntei se havia algo de errado comigo. Talvez eu estivesse crescendo, amadurecendo, como a minha mãe disse há uns dois anos que seria uma fase. Mas eu não vejo assim, eu não vejo essa fase passar. Ela mudou sim, mas a principal disso tudo que é você ainda continua em mim. Dizem que nos apegamos a algo assim porque alguma coisa falta em nossa vida, alguma coisa não vai bem, então se supre com fascinação, ou seja lá o que for. Sim, um dia, há muito tempo atrás, foi assim comigo, mas por fim se tornou mais que isso. Em uma fase complicada, quando se está naquela chata transição e ainda não se firmou em nada, você esteve comigo o tempo todo, me fazendo identificar, me dizendo as mais lindas palavras. Você me cativou de uma maneira que não sei explicar e hoje eu preciso de você para respirar. Te ver bem, te ver sorrindo, te ver alçando vôo, tendo sucesso no trabalho são coisas que eu preciso para viver. O que acho engraçado é a distância que nos separa, os países e línguas diferentes, mas ainda sim é você e mais ninguém. No meu sonho nós duas conversávamos em uma espécie de escada, você no topo e eu um degrau abaixo. Lembro que perguntei se a vista era diferente e você disse para trocarmos e eu ver. Incrível a diferença, me deixando ver o topo dos prédios mais altos. Quase caí e pedi para trocar de volta e foi a sua vez, nos arrancando risadas apesar do medo. Minha felicidade era palpável e você podia ver isso, você sentia a minha devoção, o meu amor. E o legal é que eu agia tão natural e delicadamente, com medo de você se afastar e me achar uma louca. Não sei exatamente por que te perguntei o que você achava de fãs que te tenham em um pedestal, mas foi bom saber que você disse gostar de mim, exclusivamente. Você não tem idéia de como foi bom ouvir isso. Nós duas parecíamos amigas de infância, e o seu medo quando quiseram tirar seu avô de casa, você se escondendo para não te descobrirem… Eu tive a necessidade de te proteger. Sabe, é algo estranho um sonho assim, mas também é bom. A nossa ligação, a nossa conversa… Como eu disse no início, eu sentia a sua falta. Enfim, acho que que era isso, eu precisava de você de novo, e mais forte do que nunca. Sempre te terei em mim. Obrigada por cada momento até aqui, cada palavra dita, cada sorriso seu, cada brilho no olhar, cada abraço em meus sonhos. Te amo, estrelinha.

Beijos, com todo o meu coração,

Ágatha Carolline.

I wish I could follow you

Hoje completa dois anos. Dois anos de um dos melhores dias. Agora é só um borrão, mas eu sei o que tudo signifiou. Lembro que meu dia começou cedo, eu tinha que pegar a Tac na rodoviária, ir em casa, comer, arrumar e sair pra buscar a Máh no hotel e depois nós irmos para o Mineirinho. Tac, Jack e eu correndo para chegar no hotel logo já que o ônibus não ia até lá... Por fim era meio dia e a fila já estava enorme. Bebemos H2O, cantamos, gritamos, nos divertimos. E então conhecemos a Karol e Bárbara. A Bárara que levou o cartaz do Poncho, pega eu, mas acho que eu que fiquei conhecida por ele, já que gritava isso na fila o tempo todo: Eu eu eu, Poncho, pega eu! É, eu nunca regulei muito bem da cabeça mesmo. E quando eles chegaram? Todo mundo saiu correndo pra ver (onde só apareceu a Mai, a Dul e o Chris na janela da ambulância) e a gente foi lááá pra frente. Depois eu encontrei a Joy e fiquei atrás dela, ela tava lá na frentão *-* Aí pra entrar foi aquela confusãozinha básica de todo show, e o pior que a entrada nossa era Vip A e C, mas depois tinha que separar pra entregar as pulseiras e ir cada um pro seu lado. Lembro que saí correndo, fiquei na frente da passarela porque mais pra frente já tava cheio. A espera foi terrível. A gente fica naquela expectativa, nunca dá a hora certa, as pessoas te empurram, começam a entrar os músicos, mas só também... E quando realmente começa é pior ainda, porque todo mundo empurra mais. Eu não considero ter visto Fui La Niña e Money Money, as primeiras músicas. Da segunda acho que vi só o fim por ter esperanças de ter trauma já que eles ficam juntos no final. Depois eu não lembro de mais nada. Mesmo tirando fotos e tudo mais, é um tempo que eu fiquei no ginásio sem saber ao certo fazendo o quê. Hoje, ao ver fotos de coreografias como Y No Puedo Olvidarte e Rebelde, eu me pergunto se realmente estava lá. O que não me passa despercebido são momentos. Recordo nitidamente que Maite, Christopher e Christian eram os uqe mais chegavam na passarela. Às vezes Alfonso e Anahí também. Dulce, a minha preferida, quase nunca. Eu lembro de No Pares mas não exatamente da música em si. Eu lembro que eu olhava para a Dulce com uma admiração inigualável, que eu continha minhas lágrimas enquanto a filmava e que quase surtei todas as vezes que ela olhou para mim, eu tinha certeza. E quando jogou o boné pro meu lado, mas eu fiquei tão desnorteada que foi impossível pegar. Lembro de Maite cantando Empezar Desde Cero também. Ela estava linda, e vinha na frente, chegava pertinho. Ali, eu tive a certeza de o que é uma pessoa bela. Tão, mas tão linda, que sua beleza chega a egar, é quase impossível olhar diretamente para ela por muito tempo. É o mesmo que encarar o sol. Dulce era realmente uma boneca, e de porcelana. A maquiagem impecável, rosada, e os cabelos vermelhos, lhe davam um ar infantil, de uma forma que se você pegar, pode quebrar. Muito pequena. Anahí, o pouco que recordo em Sálvame quase ao fim, quando ela abre os braços e inclina a cabeça para trás, era realmente uma fada. A minha fada. Se não me engano, depois dessa canção foi Este Corazón e eu mandava Dulce e Christopher separarem já que estavam perto demais, como trendy que sou, é claro. Alfonso era o perfeito que eu imaginei, com aquele brilho no olhar, aquele encatamento, aquele brilho pessoal, aquela força que te puxa para ele. Contagiante. Christopher é o bebê, mesmo que não parecesse e eu não lembre tanto assim, apenas da bunda que estava evidentemente grande sob a calça. Christian... ele falou algo sobre o aceitarmos, disse que nos amava e beijou o chão, é o que recordo. É estranho, tudo não passa de um sonho que você nem se lembra mais, é coo se nem acontecesse. A saída eu lembro também, a gente sentou no chão um pouco, depois tentanto pular a grade para ver se achava o camarim, lá fora queríamos comprar a Barbie da Anahí que um cara vendia por 100 reais, um garoto de São Paulo pedia ajuda para voltar pra casa... E hoje isso tudo faz dois anos. Sei que nunca vou voltar a repetir, eles não se reunirão outra vez, só se for daqui muitos anos, como os Rolling Stones fizeram, quem sabe? Só queria... Queria lembrar de tudo, mas acho que o que tenho em mente é suficiente, o meu sentimento já diz tudo. E obrigada, obrigada à vocês seis, almas tão lindas, anjos em minha vida.

a mágica está em seu coração

sem inspiração pra escrever hoje :/

unida a ti toda la eternidad

Eu às vezes nem sei mais o que falar. Repetir pela milésima vez tudo o que significa pra mim? Dizer que para mim você é mais que a modinha adquirida com o filme de vampiros? Parece monótono demais. Acho que venho apenas para explicar a mim mesma, frisar isso tudo mais uma vez, relembrar quem você é. Não creio que possam me entender, talvez um ou outro, mas esse sentimento é tão sublime que muitos podem nem conhecer. Sendo o meu ponto a alcançar, você é uma obsessão, uma fascinação, uma predileção… Não sei, mas você é tudo. É um tudo que eu necessito, é um tudo que eu preciso saber que está lá, que existe, que está bem, sorrindo e feliz. Com o seu sorriso torto, seu jeitinho, seu olhar, você me ganhou de jeito. Posso dizer que eu te amo, com todas as letras. Mas tem um tempo que eu percebi que essas palavras não podem significar a exatidão do sentimento. Primeiro que existem vários tipos de amor, e segundo que a imensidade é bem maior que três palavras. O meu amor por você, um dia já foi o de um homem para uma mulher. Eu já te quis comigo, eu já quis ser a sua família, um dia. Hoje, o meu amor é de fã, de admirada, de apaixonada e entregada. De uma pessoa orgulhosa por cada êxito seu. Eu não sei explicar o que é isso, e às vezes acho que não dá para dizer eu te amo para sintetizar. É bem mais complexo, por mais que o amor possa ser complexo. Daqui alguns minutos, no meu fuso horário, será uma data bem especial para você e, assim, para mim também. São vinte e quatro anos feitos, é a idade onde tudo acontece, tudo muda. Pelo menos foi o que ouvi falar. Então, espero que a sua mude para melhor, que as coisas sejam mais fáceis e maravilhosas. Ou um pouco difíceis para lhe dar o gosto da vitória. Que cada estrela que há no céu te ilumine, te guie, te mostre o caminho certo a seguir. Que venha mais, que você me encante mais. E que chegue o dia de eu te encontrar, mesmo que eu não o veja tão cedo.

 

Tenho muito que dar, ainda não te conheço, mas vou esperar até que você chegue. Te imagino perto de mim, sua presença eu posso sentir. Te imagino perto de mim, é mágico, único, real.