toda positividade eu desejo a você.

Eu não me esqueci de vocês, jamais eu faria isso. É só que… eu não tive como desejá-los um feliz aniversário do jeito que eu queria. I’m sorry. E parabéns, anyway.

Si estoy bien o mal, que si puedo reír o si puedo llorar.

Eu tinha planos completamente diferentes. Eu queria postar uma carta, eu queria desejar feliz aniversário a alguém especial, eu queria dizer algumas coisas para esse alguém, mas quando cheguei em casa tudo simplesmente esvaiu. Eu ainda tenho tempo, eu quero fazer isso, então deixa pra lá por enquanto. Enfim, descobri que ainda sou uma criança. Digo isso porque não estou preparada para encarar as coisas da vida, não estou preparada para ser toda e completamente responsável por mim mesma. Que eu me lembre, apenas me senti assim uma vez na vida, agora foi a segunda. Você simplesmente perde o seu chão, você se sente frágil, impotente. Você se sente um nada. E não há nada que você possa fazer para mudar isso. Eu sei como a cabeça, a mente das pessoas pode ser. Perversa, bondosa, solidária, malvada. E muitas vezes você não tem controle, ela simplesmente te domina. Você já pensou o que aconteceria se você perdesse a pessoa mais importante da sua vida agora? Não pense em um namorado, a paixão da vez – mesmo que você tenha certeza que será eterno. A mais importante, de verdade. Às vezes acho que estou preparada para a morte, é uma etapa da nossa existência, todos passaremos por isso. Mas e a insanidade? E eu queria poder demonstrar mais meus sentimentos, eu queria conseguir dizer tudo o que sinto, demonstrar o que sinto. Eu queria mudar isso em mim, eu sofro comigo mesma e isso é simplesmente horrível. Compartilhe suas dores, ou elas te machucarão bem mais que um simpes corte. Isso tudo pode estar confuso para quem ler, mas eu estou me entendendo, e, ainda que isso seja um blog público, um lugar onde eu escrevo para as pessoas lerem, me conhecerem, se divertirem ou whatever, é um lugar onde eu me encontro, onde eu me compreendo. Obrigada a quem ler, a quem entender, a quem tentar, ou simplesmente a quem se importar. Obrigada vocês, que sempre estão comigo, de um jeitnho ou de outro, vocês que sei que posso contar, não importar quando ou por quê. E mami, eu te amo demais.

a different dimension

Dois anos. Eu estava pensando essa semana que há dois anos atrás eu comecei com este blog. Não lembrava o dia ao certo, mas agora vi: 2 de maio de 2009. Acho que foi meio que em uma brincadeira com alguém que gosto tanto. Ela fez um, eu também, não lembro o que ela postava no começo, eu falava de coisas, ou próprios posts, abordadas nas minhas webs... Hoje, mudou. Okay, não tanto, a diferença é que não é apenas de webs ou relacionado a elas. Não tenho o tempo que antes, naquela época eu estava rumando para o fim das minhas férias prlongadas de seis meses, me preparando para uma nova vida em um mundo novo. Eu tinha dezessete, agora estou com quase vinte! Às vezes olho os posts antigos e relembro momentos que passei, sentimentos que tentei entender. Sei lá, mas às vezes parece que não mudei nada, que sou a mesma. E no fundo, acho que é assim mesmo. Não morri e tem uma nova alma dentro de mim ou whatever, eu sou eu, simplesmente. Confusa, perfeccionista, apaixonada, canceriana, chorona, feliz. Acho que não foram tantos posts assim, eu gosto de ter inspiração - okay, às vezes nem tanto -, eu gosto de falar com o coração. I don't know, but... Forget this, ?I'm crazy, you know. Enfim... Dois anos.

I'm complex, difficult to understand

Acho que às vezes, quando eu penso que nada vai dar certo, que nada está dando certo, é horrível. Mas quando isso passa, eu enxergo com mais clareza, eu vejo os meus defeitos também. Essa semana tive que relembrar o quão impaciente eu sou com coisas longas, coisas que somente terão resultado depois de um bom tempo. Nós temos momentos, fases, e todos passam. E mulheres costumam ter hormônios loucos, não apenas quando estão de TPM. Sei lá, mas acho que assustei a mim mesma com meu medo do futuro. Agora estou tranquila e, por enquanto pelo menos, não me importa o tempo, eu o faço esperar. Velha? Nunca serei para as coisas que quero. Se tudo do lado de fora está em um tempo e eu em outro completamente diferente, who cares? Eu sou dona de mim mesma, apenas eu posso me julgar. É, vivendo e aprendendo.

Make the stars look like they're not shining

Eu não lembro ao certo, mas foi muito bom sonhar com você tão perto.

juntos compartimos esta magia

É que de repente eu senti saudades de vocês. Talvez seja o mês, sei lá. Mas senti falta de entrar na internet e sair procurando tudo sobre vocês, de salvar todas as suas fotos que eu via pela frente, de me inteirar sobre as suas vidas, de amá-los mais e quase igualmente, de fazer as melhores e sinceras amizades do mundo, de descobrir fatos ou imaginá-los para melhores histórias, de vocês serem minha vida, nem que fosse por pouco ou muito tempo. Eu sinto falta de quando eu era uma criança e vocês me completavam de todas as formas, quando eu me espelhava em vocês  aprendia com os seus erros. Eu sinto falta de bons momentos, dias que eram os melhores. Eu sei que nada voltará, não mais, nem chegará próximo do que um dia já foi. Mas eu os tenho em meu coração, nas lembranças. E, mesmo que isso às vezes não basta, é tudo o que tenho. Eu amei vocês. Hoje, não posso dizer com o mesmo plural de antes, com a mesma intensidade. Mas o carinho, as emoções, ficarão em mim para sempre.

you know, never believe it, its not so

É que essa semana sonhei com você. Foi tão… bom, sabe? Não sei explicar a sensação que senti, mas foi fabulosa! Então, depois que acordei, que fiquei pensando em tudo, vi o sonho como um sinal. Você não vai entender, quem ler aqui não vai. Mas também não importa, basta eu entender. Então, obrigada, de coração. É, eu gosto muito de você, muito mesmo.