caminhando passo a passo

Assunto:

Gravidez

De:	Ágatha Carolline
Enviada:	sexta-feira, 07 de agosto de 2015 21:26:36
Para:	Tia Bú 2

Oi (:

Agora tô mais calma, dá pra falar melhor. Acho que entrei em desespero na hora que descobri e ainda estou um pouco nele. Não faz nem um ano que tô casada e já? Meus planos eram pra pelo menos um ano depois do casamento, que droga! Não que eu esteja reclamando, isso sempre foi o que eu quis, mas é que ainda sim é tão inesperado. Thiago nem terminou a faculdade, ele recebeu uma proposta de um amigo, eu acabei de terminar as matérias do espanhol, estou começando com o italiano... Não era a hora, não mesmo. Mas pensando bem, se demorasse mais a hora nunca chegaria.

Estou atrasada uma ou duas semanas, a hipótese não passou pela minha cabeça porque eu tinha esquecido completamente disso, então eu passei mal hoje de manhã. Senti uma vertigem ao levantar, não achei que fosse nada demais, provavelmente sinusite cismando de atacar. Fiz tudo da minha rotina normal e, ao despedir de Thiago, o cheiro do perfume dele me incomodou e mais um pouco tudo que eu havia comido no café voltava. Ignorei. Na hora do almoço alguém com o mesmo perfume na escola (é, eu tô almoçando lá mesmo) e dessa vez eu fui direto para o banheiro. Clichê, eu sei, mas foi assim. Então a ficha caiu e fui fazer as contas, tinha alguma coisa errada! Com muito custo comprei um desses testes de farmácia e fiz. Na verdade fiz três e todos deram positivo, na hora que te mandei a mensagem eu tinha acabado o último.

Ainda não sei o que fazer, não sei qual é a minha reação exatamente, não sei o que estou sentindo. Uma parte de mim está super feliz, a outra um pouco receosa e a maior com um medo tremendo. A realidade não é nada comparado com o que a gente escreve ou lê nos livros, é beeeeem diferente! Eu não sei como dizer isso a Thiago. Ele acha que estou de TPM, disse que eu estava diferente quando cheguei. Homens são tão lerdos e nem sabem fazer contas! Está tomando banho agora (eu recusei veemente para poder te mandar esse e-mail em paz, será que estou ficando louca?) então acho que ainda tenho um tempinho mais.

Bom, nessas horas de certeza e presa em meus pensamentos, minha mente mente voou. Já me imaginei saindo desse apartamento e morando em uma casa maior com um espaço lindo pra ela (sim, será uma menina, eu sinto) brincar, já imaginei as primeiras noites de choro, meu cansaço físico e mental, meu corpo virando uma bola e cada chute vindo de dentro. Mas agora, chegando em casa, eu não vejo mais nada disso exceto o cansaço, meu peso e os chutes. A gente tem gastado dinheiro igual água, sem pensar no futuro e jamais uma casa vai poder entrar nos planos. E antes que você me censure, nós ainda somos recém casados, estamos aproveitando nossa extensa lua de mel, haha. Agora temos que parar de nos portar como adolescentes e ver a responsabilidade de ser pai. Pelo jeito meu "porão" (aquele quarto de entulho do qual te falei) vai virar um quarto e eu não sei onde vou colocar aquele monte de coisa que está lá.

Ai, minha vida vai dar uma reviravolta, eu vou ter que deixar algumas coisas de lado por enquanto. A gente sempre censura quem pensa assim, mas quando começamos a viver por nós mesmos as coisas mudam. Mas tudo bem, eu consigo, eu dou um jeitinho, sempre o faço, não é? O que me lembra uma entrevista que terei semana que vem. Uma amiga lá da federal tem alguns contatos e me conseguiu para algo que eu não sei bem, mas a ver com a ONU aqui. Ta, não vou ficar fazendo planos, ainda mais agora, mas é bom sonhar. Acredito que terei de sair daqui de Beagá, Rio ou São Paulo, talvez. Quem sabe ficamos mais perto? Mas depois eu te falo com calma, quando tudo estiver resolvido.

Ah! Agora que me dei conta, hoje é aniversário da Nanda! Acho que foi por isso que meu cel despertou de manhã, Thiago falou algo do tipo quando eu tava no banheiro, mas nem lembrei. E do nosso querido Pollito também. Lembra de anos atrás? Uns cinco, seis, sete...! Meu Deus, como as coisas realmente mudam. Por falar nisso, agora que já estou toda sentimental com meus hormônios enlouquecendo e tocando em um daqueles anjos, eu ainda sonho, sabe? Já estou com 24 anos, ela com quase 30, mas eu ainda sonho com o meu dia, mesmo que isso dure mais uns cinco anos, não me importo. É tão triste saber que tantas vezes estive tão perto e não consegui. Mas eu acredito em fadas, mesmo que às vezes eu ache que não.

Thiago está saindo do banho, ele vai querer ver com quem estou falando e sobre o quê, então já me despeço e espero que da próxima vez que nos falarmos eu te diga qual foi a reação dele.

Te quiero mucho.

Beijos, PQ.

PS: Quase esqueço! Quer ser a madrinha? :D

calling all angels

To grávida :o

Destinatário:

Tia Bú

Enviada:

15:55:56

07/08/2015

en la distancia, puedo oír tu voz

Nova York, 28 de Agosto de 2021

Olá :)

Desculpa a demora, de verdade. Nesses últimos dois meses eu simplesmente fiquei sem tempo para nada, nada mesmo. Ou na verdade eu até tivesse, sei lá. Queria ter mandado notícias, mas não tive cabeça para pensar em nada, estava um pouco temerosa de tudo. Uma semana depois do meu aniversário fui parar no hospital por conta de um sangramento e tudo virou uma correria, uma confusão. Eu quase perdi as duas, e por vários momentos me perguntei se isso não era uma vingança ou algo do tipo por tanto que já escrevi, por tantas tragédias e tantas perdas. Eu tive vontade de estar dentro de um daqueles seriados médicos que eu assistia e a Dra. Addison Montgomery fazia tudo ao seu alcance para salvar a mãe e os bebês, já que ela era a melhor. Por fim eu tive que ter repouso absoluto e isso causou uma reviravolta na minha rotina. Você sabe que Gustavo é calmo o suficiente para eu não me preocupar o tempo todo com ele, mas às vezes é justamente a sua calmaria que me preocupa, sem saber onde está, o que está fazendo, se está bem... Mesmo que Lívia e Bernardo sejam o contrário, as preocupações são as mesmas de qualquer forma. E pior! Thiago tinha acabado de ir para a Itália, eu estava sozinha! Ele teve que voltar correndo, mas isso demorou uns péssimos dois dias e o meu pequeno ficou com a empregada! Sério, você não tem idéia de como foram os piores dias da minha vida esses. Mas por fim tudo acabou bem, graças. E o seu super-mega-power computador está aí, faça bom proveito e não estrague como o primeiro notebook, okay? Mas continuando à história: eu tive que ligar para casa, então minha mãe veio correndo, chegou primeiro que ele. E tudo se resumiu à placenta, minha gravidez não aguentou meu ritmo e tudo começou a dar errado. Mas depois de um bom tempo deitada e quase morrendo por causa da rinite e a mudança - eu esqueci de mencionar isso da última vez, não é? Saímos do apartamento porque o contrato havia vencido, eu estava em um hotel! Mas compramos uma casa beeeem maior e espaçosa, agora sim eu posso te acomodar bem quando vier. O que vai dar um trabalho imenso para arrumar, e mais imenso ainda o espaço para as crianças brincarem, mas isso é bom, eu acho - tudo se ajeitou. Gustavo ficou com um quarto enorme pra ele e tudo de sua escolha, acho que eu, como mãe, realmente não dei palpite em nada. Já o quarto das meninas - que por enquanto é junto, mas ainda penso na hipótese de separá-las mais tarde caso quiserem, quando ficarem adolescentes e quiserem alguma privacidade - é em tons de verde e lilás. Também não sou muito fã do tradicional, como você disse, mas também não gosto de amarelo e vermelho ficaria carregado demais.

Ah! Você vai me matar, mas fiz uma loucura. Você se lembra como era na gravidez de Gustavo, eu ainda estava aí então dava pra vivenciar um pouco mais de perto. Eu não tinha um nome para ele até a hora de colocar a pulseirinha e ele ir para o berçário. Com as meninas mais um pouco e seria isso. Mas Sofia ficou Maria Sofia e Maria ficou Anna Letícia, haha. Eu gosto de nomes duplos, você sabe disso! Mas pode chamá-las pelo segundo, eu mesma prefiro. Sofia é a mesma, a do lado esquerdo, a mais agitada e que mais chutava. Letícia a da direita, a mais quietinha e que tantas vezes me preocupou por isso. Do lado de fora da minha barriga continuou a mesma coisa, e olha que elas só tem uma semana. Sofia é sempre a primeira a chorar em tudo, a mais manhosa também; quero ver quando crescer.

Ah! E demorei a responder também porque sua carta foi para o antigo endereço. A nova família que está lá demorou a entregar para a corretora, e até chegar em mim já tinha dado agosto mesmo. E sim, eu comprei o livro. Não quero comentar por aqui, ainda estou fazendo aqueles meus comentários gigantes e mando em anexo qualquer dia desses. Foi um bom passatempo durante a minha invalidez e por vários momentos quis matá-la, confesso. Eu queria ter estado de verdade no lançamento, ver aquelas duas pestinhas fazerem uma bagunça e me sentir louca para te ajudar já que no momento você não podia. E cada recorte só me fez ter mais orgulho, me fez verter lágrimas ao ver onde o seu sucesso chegou e ainda chegará! Você será uma nova Agatha Christie com muitos exemplares traduzidos ou uma nova Stephenie Meyer com milhões de dólares vendidos, eu vejo isso em um futuro não tão distante. Suas estórias serão filmes, serão sucessos mundiais (; E aqueles dois lá, que são o começo de tudo, vão perceber e nos agradecer, pode ter certeza disso. Por falar nele, como você está passando o dia de hoje?

Ah! Tenho uma brasileira aqui em casa, acredita? É bom ficar perto de casa assim, mesmo que por uma pessoa que fala a minha língua nesse lugar imenso. Aquela velha história de Au Pair, Thiago não gostou um dia que chegamos em casa e a babá de Gustavo fumava na varanda com o namorado - pelo menos meu filho dormia, sereno - então ele preferiu essa idéia e alguém que ele se sentisse mais confortável dando um sermão O.o Você não viu nada ainda. Estou me perguntando se uma só dará conta, já que agora são três crianças, mas eu pretendo ficar em casa o máximo de tempo possível, então por enquanto vamos levando.

Estava olhando as fotos e MEU DEUS! Eles estão enormes! É triste ver o tempo passando tão rápido e eu aqui, tão longe. A Lívia tem os seus cachos mas os cabelos tão claros feito Bianca. E Bernardo continua me lembrando aquele moreno dos olhos verdes que você conhece tão bem. Talvez eu esteja louca, as aparências e descrições para mim sempre foram diferentes para os outros mesmo. E já sabe qual o nome do cutucador? É estranho chamá-lo assim ainda que ele seja isso mesmo. E estou mandando um de meus sapos favoritos, quero lugar de destaque no quarto dele. Ah, e olha se dá para vir depois das festas de final de ano. Acha que consegue? Eu pensei de darmos uma volta, mas as meninas vão estar muito pequenas e provável que meu afilhado já tenha nascido, não vá ser uma boa idéia, talvez daqui alguns anos - sim, pensei na Disney e nO Mundo Mágico de Harry Potter, ainda me sinto uma criança e daí? Então nos contentemos com NY e o maravilhoso Central Park. Você vai amar minha casa, consigo vê-lo do meu quarto, acredita? É um sonho. Por falar no parque, te mando algo que há muito já era para estar acabado e até hoje nada. Flores da Primavera é apenas o primeiro das Quatro Estações; desfrute-o e diga-me o que acha. Não é um livro como os seus, mas imprimi de coração e você é a primeira a ver, como sempre.

Meu sotaque continua o mesmo, ou talvez o 'erres' tenham mudado alguma coisa, mais parecidos com os de interior, mas ainda falo lento, cantado e quase como uma bahiana. Não mudei muito, ainda mais com a babá aqui e eu falando português mais do que nunca. Às vezes parece que esqueço minha língua mãe, então comecei a falar sozinha, Thiago vive rindo de mim. Por falar em meu marido, e o seu? Conte-me tudo! Mesmo sua carta sendo maior que a minha, você falou tão pouco. Espero uma declaração detalhada de como anda sua vida de escritora e mãe de três filhos, assim como eu, haha. E espero que Lívia goste da boneca, não sei se ela brinca - essa infância não é a mesma que nós tivemos - mas essa é tão cheia de coisinhas que não tem como não gostar! É quase uma pessoa de verdade, mas não quis nada que mexesse a boca ao falar porque elas me assustam, parece o boneco Chuck. E o avião achei que Bernardo iria amar, pelo menos Gustavo não desgruda do dele e vive me assustando quando o faz voar perto demais da minha janela. É, estou mandando um imenso pacote de coisas, mas nunca acho que materiais suprem a falta, a carência, a saudade. Mas é bom vê-los felizes com algo que eu mesma pensei em dar, sei lá.

Outra coisa, quase me esqueço: você tem tido notícias do pessoal antigo? É uma pena, mas perdi contato com muita gente na mudança, hoje em dia é apenas um oi nas datas comemorativas. - Por falar nelas, você precisa passar um 4 de julho aqui e um Ação de Graças, eu te obrigo! Você vai simplesmente amar, minha gente grande. - Mas é que recebi um email da Flá. eu não falo com ela há tanto tempo que senti uma dorzinha no peito ao lê-lo. queria notícias, sei que a distância não é desculpa, mas você está mais perto e sim, é realmente mais fácil. Mais uma coisa, você chegou a me ligar como prometido? Te mando os números novos e meu endereço agora é esse, anote tudo aí.

Acho que já posso ficar por aqui, a carta está simplesmente enorme, você deve ter se assustado.

Mande lembranças a todos, e diga que estou com saudades.

Beijos, Ágatha Carolline.

PS: Essas são as gêmeas e não venha me dizer que elas tem cara de joelho, é um insulto às minhas filhas! E meu pequeno Gustavo no meio, ficando mais velho e mais alto - de onde já que eu sou mini e Thiago... eu o acho baixo? - a cada dia que passa.

I'm missing you

New York, 28 de Junho de 2021

 

Oi… oi (: hahahaha.

Como você está? Espero que bem, de verdade.

Caraca, não mudei nada hein? Pareço a mesma louca de dez anos atrás. E acho que você terá de se acostumar, de qualquer forma. Sabe, estava pensando em você, pensando em quão perto eu queria estar pra poder apenas te abraçar, ou te dizer algo que não sei o quê. Rimou. É só que… hoje eu li algo que agora já faz muito tempo desde que foi escrito. E isso me fez pensar em um passado muito distante, em um passado onde sonhos era tidos com fé e esperança, onde o Universo e as fadas eram nossa maior crença. Hoje, talvez, já não seja mais assim. Ou talvez não seja assim há muito tempo.

Sabe, estava pensando aqui e meu aniversário está perto. Trinta anos, você tem noção do que é isso? Não, eu não me imaginava meeesmo onde estou hoje. Ou talvez, lá no fundinho sim. ONU. É, eu pensei nessa hipótese ainda que não tenha comentado.

Enfim. Acredito que essa carta – sim, mesmo que demore eu não me importo de mandá-la pelo correio tradicional e não o eletrônico. Me remete aos nossos primórdios – vá chegar depois do dia primeiro, então você vá lê-la após o lançamento. É só que… Eu gostaria de te agradecer. Pela exclusividade, pelo fim, pela dedicatória, pela história ou simplesmente por ser surpresa, sem avisar. Eu queria poder estar aí, no exato instante, mas agora estou um pouco impelida e a espero aqui, primeiro.

… Estou meio sem saber o que falar, como falar. Você sempre disse que sou boa com palavras, mas eu nunca me achei boa o suficiente, a não ser com um papel e dois personagens fictícios em uma história de dor e amor. Com pessoas reais eu sou frustrante. Então, que nosso reencontro venha logo, que eu possa novamente ver as minhas bochechas preferidas e que ficam melhor com ardilla.

Te espero ansiosamente e mande lembranças à Lívia, Bernando e seu pequeno cutucador.

Beijos ansiosos de Gustavo e um chute de Sofia e María :D

Ágatha Carolline.

 

PS: Tentarei dar uma escapulida, eu sei que Thiago está ansioso pela volta, até hoje ele não se acostumou a viver aqui.

PS²: Já percebeu que temos uma pequena inversão de crianças? Que você teve gêmeos primeiro para depois um só e eu o contrário?

eu busco, às vezes, nos detalhes encontrar você

Y aquí estoy una vez más. Sabes, es raro escribir en español, pero así, parece que estoy más cerca de ti. Ayer yo estava muy aburrida, no quiero hablar de esto de nuevo. O tal vez fuera un momento de amadurecimento, donde yo quisera que este amor quedase un poco más fraco, que dejasteme respirar livre. Pero yo aún no sé cuando esto será posible, o si será. Tú es parte de mí, no puedo ignorar esto, no puedo convivir sin ti. Entonces, solo quiero pedirte que no olvides quien verdaderamente es. Yo creo en ti, en tus palabras, en tu sonrisa… Haga con que todos crean también, haga con que los que no crean más, vuelvan a crer. Te quiero, pequeña, cada día más.

black invitation to this place that cannot change, while strangely holy, come for a rain

Sabes, yo no sé más como estan las cosas, yo no sé lo que hacer, lo que piensar... Yo estoy confusa, y quería que no fuera así. Una vez más, estoy aquí para pedirte... Yo no sé exactamente lo que pedirte, yo creo que lo mismo desde hace mucho tiempo, acuerdase? Fué en Agosto, tú estabas con Pablo otra vez, despues de dos semanas separados. Yo dice que quería tener una varita mágica para dejarte siempre feliz, para poner aquella sonrisa en tu rostro, para ver que tu felicidad viene del fundo de tu corazón. Para mí, en aquel época no importava traumas, nada valia un actor, un cantante, un futbolista, un amigo, solo tú. Bueno, ahora, las cosas son un poco distintas. No es más un trauma, pero aún su alegría. Es tus amistades, es con quien andas. Tu no pareces la misma de ayer, yo no te veo como antes, estás más como una extraña, una persona bien rara. Las fiestas, los drinks... son siempre los mismos, pero ahora comenza a ser demasiadamente. Parece que poneste una máscara una vez más, que estás materializando la falsa alegría con una sonrisa. No fuíste esto que dice hace mucho? Yo no puedo creer que las cosas se van quedar así, no pareces contigo, no pareces que eres tú diciendo todas estas cosas. Otra vez estás fuera de ti misma? De nuevo estás dejando que toda locura quede en ti? Dónde estás la chica que me anamoré, que me encanta con un sonrisa, con una frase muy guapa, con un consejo o solo tu silencio? Aquella que no tiene miedo, que pone todas sus fuerzas en lo que quera para conseguirlo! No te veo más así. Y me dá lástima, mucha lástima. "Você pode dar um sorriso lindo, tão igual quanto a vários outros que eu já vi, mas você parece apreensiva, fugitiva. Queria eu, ter o poder de fazer com que as coisas fossem diferentes, a verdade fosse dita, e as aparências destruídas. A verdade? Eu só queria que você voltasse a ser aquela que eu conheci há anos atrás, que você me faça querer sonhar outra vez, me faça ir atrás, me faça correr, me faça te amar." Acuerdase de esto también? Estas igual otra vez, pequeña! Por qué dejas quedarte así? Esta no es tú, yo sé que no. Espero que las cosas vuelvan a ser como antes, espero que tú vuelves a ser mi María, mi pequeña, mi ardilla, mi estrellita. Te quiero, mi vulcânica, pero so las cosas quedaran así hasta... no sé cuando, pero yo no sé si puedo aguantar. Sí, estoy siendo fraca, pero estoy cansada, solo quiero paz. Las personas gustan de ti como eres, no importa lo que piensen, ellas te aman! Por qué hacer un estereotipo y quedarse así? Lo único que ellas quieran es que cuidese, que mira todos a tu alrededor, que sepas en quien confiar. Una vez, un cantante muy famoso en mi país, dice algo como "si tú quieres alguién en quien confiar, confie en tú mismo." Lleve eso para ti, yo creo que será de bueno uso, no? Mira, deje todo trás de ti, como dice la canción "para encontrar libertad lejos de aquí". Yo te quiero mucho, estrelli, tanto que duele en mí. Entonces, haga las cosas correctas, vea lo verdadero y no te dejes enganar por las falsas aparencias. Te espero tenerte una vez más, a mí María.

there's a meaning

Certa vez eu li em um livro como é a vida. Dizia que é complicada, sem razão, com temores. Também valente, determinante, mas vulnerável. Que ela te fecha muitas portas, mas te ensina muitos caminhos, é amarga mas tem momentos de doçura. No mesmo livro dizia que ela nos tira o que mais precisamos. Que ela é injusta, realista, mas sempre te trás surpresas e você nunca saberá o que te espera na última porta. Hoje eu estava vendo um seriado – que eu aconselho a todo mundo ver um na vida. É como uma novela para quem gosta de se emocionar, mesmo que ele não seja um drama. Mas é melhor porque são menos personagens, você pode ser tocado por cada um a sua maneira e bem mais forte do que uma trama de oito meses – e era o capítulo final da temporada. Havia mortes, arrependimentos, nascimento, pedido de casamento. Às vezes, as pessoas só percebem o quanto desperdiçam suas vidas quando a vêem por um fio, ou quando uma próxima está por ele e isso o afetará de alguma forma. Então, antes que esse fio chegue, antes que possa ser tarde demais, faça tudo aquilo que tem vontade de fazer. Se arrisque, fale para alguém que você o ama, crie coragem, salte de paraquedas, case, perdoe, chore, sorria, viva. Faça com que cada momento, cada instante, valha a pena, bem mais do que você achou que poderia valer. Corra atrás de que você quer, realize os seus sonhos! Te garanto que quando vier a surpresa, quando houver a última porta, você estará pronto para ela.